Автор
Тема
Чет никто не подхватывает - видимо не актуальна тема... Придется забить на нее  
#65950
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?!

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.  
#65952
Diesel Все это подхватят, только ветка уже есть такая: Юмор: свободная тема, тебе туда надо писать.
 Цитата:
"Сделать пи#дато"...
+1
 
Любовь... Первая у меня была в 15, вторая в 17, ну а третья в 17:30... #65958
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами.
- Это не мyжское дело.
-Тогда делай мyжское дело!
-Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!!

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.  
#66049
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ##я, ещё один му##к растёт!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Фанатка певицы Максим назвала дочку - Олег!

От всего сердаца предлагаю чтобы матчи российской премьер-лиги и сборной комментировал ГОБЛИН....

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом. ))))  
#66068
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Дневник партизана

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!  
#66208
БАЯН )))

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна  
#66209
Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим
пиджак, - значит он идет посрать.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

А здесь экспонируется заспиртованная туша первого и пока единственного
в мире скинхеда, напавшего на свою жертву в одиночку..

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!"

Американский "Боинг" и российское конструкторское бюро "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....  
#66211
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!

Приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- Б@$#Ь, ДА ТЫ А%$#Л, П%^&$#А!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

делай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...
 
#66382
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто д%$#я. Слишком многие люди пока в е@$о не получат, н%$#я не понимают.

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к ещё
более любимой
тёще. Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т.д. В самый
последний момент жена достёт тюбик "Бленда-мета" и протягивает
мужу. Тот:
- Зачем это ещё?!
Жена:
- Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной
новой дырки! ))))))

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО
средства ей в стакан... ...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

- Что такое "верх мерзости"?
- Это когда покупаешь пирожок с дерьмом, и находишь в нем чей-то волос !

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Два гомосека занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям.
Активный: - Дорогой, это ты от удовольствия головой киваешь?
Пассивный: - Да нет, просто майка в ж@пу попала. ))))

- Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??
- У них там пепельниц нету.

У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить
на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует,
потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!! ))))))

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захл***лся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...


 
#66533
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО *ЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?..

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.

 
#66791

Новичок
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

Жили-были Ох и Ах, и было им всё "пох" и "нах"...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Арбуз - это колобок в камуфляже!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. ”Он противный”, - говорится в анафеме.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

- Не трогайте меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
 
#71168

Начинающий специалист
Diesel Запарил "аникдотами" своими!  
То, что Нас не убивает - то Нас делает сильней! #74536

Начинающий специалист
Renphoumer не понял... а чем он тебе не нравится? я например над многими смеялся...
Diesel давай еще :))  
#74868

Начинающий специалист
 Цитата:
Renphoumer не понял... а чем он тебе не нравится? я например над многими смеялся...
Да почему же не нравится!!! Тоже смеялсО! Просто не люблю долго читать...
 
То, что Нас не убивает - то Нас делает сильней! #76292
Отзывы об организациях

Ливны-ломбард ООО

Очень печальные люди.Алутин и Жихорева самые настоящие мошенники, будьте аккуратнее при оформлении до...

Григорий 15.12.2019 18:39

Станция скорой медицинской помощи 03

Хочу выразить благодарность 33 бригаде, которые приезжали 13.12.19,оперативно приехали, внимательно смотр...

Ирина 14.12.2019 15:14

Станция скорой медицинской помощи 03

Хочу выразить благодарность 33 бригаде, которые приезжали 13.11.19,оперативно приехали, внимательно смотр...

Ирина 14.12.2019 10:53

Государственная Жилищная Инспекция

Здравствуйте. Я не знаю куда еще можно обратиться. Прошу Вас, помогите! Я проживаю по адресу Оред, ул...

Юлия Чанова 13.12.2019 16:37

Новичок
-Почему в китайском кино много трюков?
-Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.  
#76799

Профессионал
прислал в асько форумчанен

 Цитата:
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл@дь, как хорошо жить одному!
 
Мои сообщения на данном форуме являются моим личным мнением, не выражающим официальную позицию работодателя. #76968
!!!  
#76974
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

...мне кажеццо сказано фточку!!!!!!
#96243
Форум Аль-Джазиры:
[06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут. 
Любовь... Первая у меня была в 15, вторая в 17, ну а третья в 17:30... #96529

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться