Автор
Тема

Профессионал
Политические и исторические анекдоты
чего недостаёт на форуме так это политических и исторических анекдотов
поддержите начинание! о правдивости историй пусть волнуются читатели... 
досрочная выплата любых кредитов есть экономия 30% сумм задолженностей мы были должны 117 выплатили 90 сэкономили 27ТЫЩ #395295

Местный житель
" Сёма согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная бл...
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Сёма выскочил из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну как, Сёма, отпустил тебе раби грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таки три адреса узнал! " 
#402549

Местный житель
Приехал, значит, генерал с комиссией проверять в/ч в Средней Азии. Проверил все и решил с махрой пообщаться. Подошел в курилку, бойцов знатными сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? "
Боец отвечает: "Как сказать, товарищ генерал, во-обчем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана".

Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая?"

Боец: "А там у забора ящики лежат. "

Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз! Ат..имел он верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как-то неудобно. Все - таки животное?

Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул к бабам ездим. " 
#402551

Местный житель
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22".На это число выпадает выигрыш.
Она ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
- "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"

Женщина, улыбаясь отвечает:
- "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"

- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два! 
#402552

Живу я здесь
http://www.infoorel.ru/forum/forum_read.php?f=4&id=11371&hglt=%E6%E5%ED%F1%EA%E0%FF%7C%E6%E5%ED%F1%EA%E8%7C%E6%E5%ED%F1%EA%E8%E5%7C%E6%E5%ED%F1%EA%E8%E9%7C%E6%E5%ED%F1%EA%E8%E9%ED%E5%7C%E6%E5%ED%F1%EA%E8%EC%7C%E6%E5%ED%F1%EA%E8%EC%E8%7C%E6%E5%ED%F1%EA%E8%F5%7C%E6%E5%ED%F1%EA%EE%E3%EE%7C%E6%E5%ED%F1%EA%EE%E5%7C%E6%E5%ED%F1%EA%EE%E9%7C%E6%E5%ED%F1%EA%EE%EC%7C%E6%E5%ED%F1%EA%EE%EC%F3%7C%E6%E5%ED%F1%EA%EE%FE%7C%E6%E5%ED%F1%EA%F3%FE%7C%EB%EE%E3%E8%EA%7C%EB%EE%E3%E8%EA%E0%7C%EB%EE%E3%E8%EA%E0%EC%7C%EB%EE%E3%E8%EA%E0%EC%E8%7C%EB%EE%E3%E8%EA%E0%F5%7C%EB%EE%E3%E8%EA%E5%7C%EB%EE%E3%E8%EA%E8%7C%EB%EE%E3%E8%EA%EE%E2%7C%EB%EE%E3%E8%EA%EE%EC%7C%EB%EE%E3%E8%EA%F3&ofs=60&page=4
Вы от меня отстаете на полгода.... 
Всем уставшим от характера Водолеев предлагаю ПЕРЕДОХНУТЬ. Ударение поставьте на свой вкус. #402556

Местный житель
" Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Евнух принёс, султан её офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам"

И ещЁ:

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

- Ну как, теперь, болит?

- Нет, не болит. Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:

- Ну, как, болит?

- Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

******************************

О, astrella! А что это у тебя груди такие маленькие!

- Да так... вообще-то это прыщи...  
#402559

Местный житель
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о
женщинах. Англичанин говорит:
- Our women are beautiful and graceful as dogs (типа: У нас женщины красивы, как доги)
Француз:
- Nos femmes sont gracieuses que bichons (типа: Да наши изящнее ваших, как болоночки)
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот токо,***, породу забыл... 
#402563

Местный житель
Стоят поручик Ржевский и его друг. И один другому говорит:
- Ржевский, а вот та в ..от берет???
- Еще как!!!
- А вон эта ???
- Превосходно!
- А как вы думаете, новенькая берет???
- Щаз узнаем (идет к ней потом возвращается)
- Ну что??
- Берет!
- А как вы узнали ?? Она вам сказала??
- Ну, рот то у неё есть! 
#402566

Живу я здесь
k537021, по-моему, Вам надо просто вовремя остановиться....И не забудьте извиниться. 
Всем уставшим от характера Водолеев предлагаю ПЕРЕДОХНУТЬ. Ударение поставьте на свой вкус. #402570

Местный житель
Цитата astrella:
k537021, по-моему, Вам надо просто вовремя остановиться....И не забудьте извиниться.

За какой километр, и за какой номер автобуса извиняться будем? 
#402573

Профессионал
k537021, Вы как-то обещали отписываться только в дневниках и всем стало легче. Может, пора выполнить обещание? 
И хлеб свободы сладок, даже если он чёрствый.. (с) #402574

Местный житель
Обещать, не означает жениться... 
#402578

Местный житель
Дама одна пришла к батюшке:"Отец мой, я согрешила! И теперь вот мучаюсь!"
Батюшка собрался идти в карты играть и ему лень разговоры разговаривать.
Он и говорит: "Иди дочь моя, зайди в реку - и святая вода все грехи смоет!И ты снова будешь непорочной и чистой пред богом и людьми!"
Через час идет он с диаконом и сторожем на другой конец города и видит - на берегу реки стоит огромная толпа народа, и все в черном!
"Отец диакон, - говорит батюшка, - ты помоложе да порезвей! Ну-ка сгоняй узнай - чего это там народ собрался? По какому такому случаю?"
Сбегал отец диакон. Вернулся и рассказывает:" Бабы городские собрались! Задрали подолы и зашли в реку. А попадья-то, попадья - дальше всех, и набирает ртом воду и плюется! И что с ними сталось?!" 
#402579

Живу я здесь
Hell, он хозяин своего слова.Захотел-дал, захотел-взял...А в общем, обычный хам, правда, подозреваю , что с дипломом врача и амбициями писателя , не знающего грамматики... 
Всем уставшим от характера Водолеев предлагаю ПЕРЕДОХНУТЬ. Ударение поставьте на свой вкус. #402585

Местный житель
Не любит, не надеется, не верит, но – живая.
Страдает как в аду, живёт, любви не зная.
И зависть гложет душу ей. Но всё ещё пьянит
Возможность мстить - коварно и жестоко...
Она пока ещё при разговорах грубо льстит,
Но гнев весь свой сумеет так вонзить глубоко,
Как сердце насквозь поразит отравленный кинжал,
Чтобы исчезла радость жизни у того, её кто унижал... 
#402587
Отзывы об организациях

Бурводстрой ОАО

Уже не раз обращались в компанию https://nkmzst.ru/ по производству буровых и нефтегазовых оборудований....

Алина 26.01.2023 17:27

Муниципальная гимназия № 19

Школа офигенная!!!Только подскажите пожалуйста там есть хими-биологический класс?(после 4 класса)...

Via 25.01.2023 22:27

Натяжные и подвесные потолки Аврора

Делали ремонт в деревянном доме. Решили делать навесные потолки. Ни разу не пожалели, что обратились и...

Елена Верижникова 25.01.2023 20:05

Государственная Жилищная Инспекция

Прошу Вас принять меры в отношении УК "Жилсервис" г. Ливны. Многократные обращения в УК н...

Наталья Г. 25.01.2023 08:32

Профессионал
astrella, да незнание грамматики простить ещё можно, некоторые поэты тоже ошибок много допускали, но отсутствие таланта, проще говоря, бездарность и пошлость - простить тяжко) 
И хлеб свободы сладок, даже если он чёрствый.. (с) #402640

Местный житель
Показываем друг на друга, но видят каждого из нас... 
#402702

Местный житель
...олимпийский!

Олимпийские игры. Мехико. Год 1968 - точно помню, маленький был, но Мурзилку уже мог читать. Говорили тогда, что студенческие организации Мексики жаждали привлечь внимание мировой общественности, в первую очередь сочувствовавшей им советской системе.

Команда СССР в зените мировых успехов, и поэтому от неё все ждут различных супер достижений. Юрий Жаботинский, бегуны-легкоатлеты и многое, многое прочее.

Один журналист-телекомментатор пообещал съесть свою шляпу в прямом эфире, если СССР наберёт больше золотых медалей, чем США. Впрочем, кривых теле-эфиров и записей тогда ещё не практиковалось.

Ставки на число мировых рекордов делались, как видите, и таким необычным способом.

Продолжая тему участия советских спортсменов в Олимпийских видах, хочу сказать, что соревнования должны были проводится в стране с другим климатом, в ином часовом поясе, вследствие чего спортсменов было решено акклиматизировать и адаптировать к местным условиям.

Что и было выполнено. Тогда деньги не воровали, и хоть спортсменам никаких бешеных гонораров не платили, на обустройства быта выделялось всё необходимое.
И вот Юрий Жаботинский, со своим другом легкоатлетом решили сходить на корриду - как им сказали зрелище необычайно захватывающее, в чём они, собственно имели возможность убедится на своей шкуре.

Пресса бесновалась. О русских никто толком ничего не знал, портреты печатались и сочинялись про них всевозможные басни, но наши-то прессу не читали, так как языками владели плохо.

И вот Жаботинский на трибуне, и друг его рядом. Других-каких наших не было на том мероприятии. Спортсмены глазеют по сторонам, не подозревая, что они уже узнаны, а через репродуктор на трибуне идёт такая информация, язык, разумеется, сами должны знать там какой.

"Внимание-внимание, господа, на трибуне сектора такого-то, ряда этакого, места бр, бр, бр расположились знаменитые советские тореадоры. Сейчас они продемонстрируют совершенно фантастическую технику боя с быками, попросим их на арену! Трибуны замерли, на телеэкранах от прицельного наезда камеры появились лица наших ни о чём таком не подозревающих жертв.

Их соседи начали отодвигаться, чтобы специальные люди смогли провести спортсменов на огороженную арену для боя с огромным быком, рога у которого были устрашающей длины...

Жаботинский-то отбился, не дал себя вытащить с трибун! А легкоатлета занесли на арену, в руки дрючки дали, тряпку красную вручили, и не успел он сообразить, что-к чему - на арену выпустили быка!

Тот как заревёт, глаза бешенством налились, голову пригнул и на нашего "тореадора" доморощенного ринулся.
Тот развернулся и бегом по кругу...
Бык за ним...

Бежит бегун от быка первый круг, бык за ним несётся, бежит второй - топот быка по прежнему слышен. Третий круг...
И о, чудо!
Нет топота!
Бегун оборачивается.
Бык лежит!

Спортсмен наш приободрился, подошёл поближе, как сумел шпажки-дрючки воткнул в него, накрыл красным полотнищем, поклонился.
Трибуны ревут в восторге.
***
Ну, читаете, господа, да не товарищи?
Будут красные отметины, не будет окончания анекдота...
#402707

Местный житель
ok? 
#402708

Местный житель
почему смеялись МАТРОСЫ?

Однажды на корабле был литературный концерт, где в числе прочих выступала поэтесса Вера Инбер, и Маяковский.

Выходит на сцену Инбер и начинает громко и выразительно декламировать:
- Отрублю лихую голову на скаку.

В зале сразу оживились и стали смеяться..

Инбер удивилась, сбилась, и снова декламирует с самого начала до слов:
- Отрублю лихую голову на скаку...

Снова смех и оживление пуще прежнего...

Инбер ничего не понимает, спряталась за кулисами, её успокаивают, а конферансье так и выталкивает её снова на сцену, догадываясь, что это будет громкий успех!

Инбер снова читает до слов:
- Отрублю лихую голову на скаку!

Тут выходит к ней на сцену Маяковский и продолжает:
- Ах у Веры, ах у Инбер, что за шейка, что за лоб!
Всё глядел бы, всё глядел бы...
Маяковский заершил:
Всё глядел бы на неё б...

В зале начало творится нечто невообразимое!

***



... визги, хохот, крики "браво"!
Занавес закрылся, матросы начали скандировать: Ве-ра, Ве-ра, Ин-бер, Ин-бер.
Ве-ра, Ве-ра, Ин-бер, Ин-бер.
Вера выходила, кланялась, снова уходила... И так больше получаса...
***
Такого оглушительного успеха и Веры Инбер больше никогда не было. 
#402713

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах18+


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться