Автор
Тема


а гидрокостюмчик-то одел, послушал совет)))))))))) 
Только диктатура пролетариата в состоянии освободить человечество от гнёта капитала, от лжи, фальши, лицемерия и буржуазной демократии #487262

Наблюдающий


секс-конкурс 
#487709

Местный житель
#487723

Профессионал
 
Заблокирован #487725

Наблюдающий
— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!

— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!

— Я сегодня была у врача…

— Ну и что он тебе сказал?

— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.

— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!

— Сказали поздно уже. Что мне делать?

— Забыть мой телефон!

— Как забыть? Алло — алло!

— Абонент находится в в не …

Прошло 3 месяца.

" - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»

" - Я твой Ангел Хранитель.»

" - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь»

" - Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?»

«— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.»

" - Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»

«— А ты видел мою маму? Какая она?»

«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!»

Прошло еще 3 месяца.

— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!

«— Ангел, ты здесь?»

" - Конечно здесь.»

«— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!»

«— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?»

«— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?»

«— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?»

«— Ангел, а как там? Что там, за животом?»

«— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!»

" - Ангел, я готов все увидеть!»

«— Давай малыш, я жду тебя!»

«— Ангел мне больно и страшно!»

— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…

Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.

Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:

— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…

«— Ангел, а куда мама ушла?»

«— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.»

«— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»

«— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!»

«— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»

В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:

— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.

— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!

— Куда?

— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!

— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!

Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.

— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.

— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.

— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!

— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?

— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!

«— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!»

«— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!»

«— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!»

— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!

«— Ангел, у моей мамы изменился голос»

«— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей Мамы
#487727

Местный житель

Профессионал

Скажите, какие у вас цены на столы и ложи?

От 60 000 до 80 000. Супервип-ложа стоит 300 000 рублей.

Да, мне нужна супервип-ложа… Точнее, супермегавип-ложа. У вас такие есть?

К сожалению, нет. Но наша супервип вам подойдет.

Мне нужна побольше, человек на 20.

Да, как раз.

Что там есть?

Отдельная вип-парковка, отдельный вход, комната для отдыха, отдельный туалет, душ…

Душ! Наконец-то! Скажите, а кто у вас играет в следующие выходные?

Венгеров и Федоров.

О! Они же знамениты своими гениальными ремиксами! А можно их заранее попросить, разумеется, за отдельный гонорар, сделать ремикс на любимую песню моего клиента?

Сейчас, минуточку, я дам трубку нашему музыкальному арт-директору Михаилу Миллеру.

Здравствуйте, сколько будет стоить ремикс Венгерова и Федорова на любимую песню моего клиента?

А что за песня?

Люба Успенская, «Кабриолет».

Без проблем. Перезвоните мне вечерком, я точно узнаю у ребят, сколько это будет стоить.



Подскажите, пожалуйста, телефон менеджера по продаже вип-лож.

Ааа… эээ… Да, в общем-то, можно и со мной поговорить.

Я хотела арендовать вип-ложу. Какие у вас расценки?

А какие ложи вас интересуют?

Человек на 10.

Это боковые ложи с отдельным входом с улицы, с отдельным туалетом.

Сколько?

7000 евро.

Скажите, а можно сделать так, чтобы моего клиента обслуживали только мужчины? Понимаете, он не любит женщин… Он гей… А у вас есть геи-официанты?

Можно устроить.

Скажите, а там есть ванная или хотя бы душ?

Ох… Душа, к сожалению, нет. Но у нас есть климат-контроль! Можно сделать температуру попрохладнее.

А какие-то привозы в ближайшее время? Громкие имена?

Диджей Пиллер приезжает, кажется, 16 мая, шоу с Ибицы Manumission. И, вы знаете, я пока точно не могу вам сказать, вы мне завтра наберите, но, похоже, к нам едет…

Ревизор?

Нет, Пэрис Хилтон. Но это еще не точно.

Ой! А можно за отдельный гонорар попросить ее помахать рукой моему клиенту и передать ему привет в микрофон? «Приветствую вас, Мустафа Ибрагимбекович». Можно?

Можно, конечно, только я уточню… Как, еще раз?

Мустафа Ибрагимбекович… Вы не волнуйтесь, я вышлю вам транскрипцию заранее, чтобы она не ошиблась…

Но это еще не точно, наберите мне завтра.
Здравствуйте, я бы хотела снять вип-ложу.

На какое число?

А какие у вас ближайшие привозы?

Так… Сейчас… Вот… 22 мая у нас будут играть… сейчас уточню… диджей из Швейцарии… и… диджей из Германии.

Прекрасно. А как их зовут?

А зачем вам?

Ну так… Моему клиенту это важно.

Тогда попозже перезвоните, я уточню.

Видимо, майские праздники, и никого компетентного в клубе нет.

Скажите, а какие у вас расценки на столы?

Если стол видовой, то из расчета 10 000 рублей на человека, если менее видовой, то дешевле.

А что значит «видовой»?

Ну, в смысле какой оттуда вид на сцену, на диджейский пульт.

А если у меня много народу?

У нас есть Имперская ложа. Ее можно закрыть занавесом, будет совсем изолированная.

А сколько она стоит?

120 000 рублей.

А у меня еще вот такой вопрос: мой клиент с друзьями будут отмечать свой любимый праздник и хотят прийти в карнавальных костюмах. Ну знаете, кожа, плетки, маски, кляпы, наручники… Можно они так придут в Имперскую ложу? Она же изолированная.

Даже не знаю. Давайте я уточню.

Перезваниваю.

Ну как там с именами диджеев? С карнавальными костюмами?

Вы это… оставьте мне свой телефон. Я сейчас на переговорах. У меня встреча.

Так и не перезвонила, бедняжка.
Добрый день, меня интересуют вип-ложи…

Да, пожалуйста, меня зовут Илона, я вас слушаю.

У меня есть один супервип-клиент. Хочу организовать для него ложу. Что у вас есть человек на 10—15 плюс женщины?

У нас есть одна вип-ложа как раз на такое количество гостей.

Сколько стоит?

12 000 условных единиц по курсу 35,5. И за каждый дополнительный вип-браслет еще по 4000 рублей. Ну, чтобы ваших женщин наша охрана пустила в вип-зону.

Значит, дюжина тысяч долларов?

Условных единиц по курсу 35,5.

36,6 было бы оригинальнее…

Простите?

А что там есть? Это отдельная комната?

Это балкон. Там есть стол, диваны, кресла… Отдельный бар.

А отдельный вход?

Нет, отдельного входа нет, но мы можем организовать охрану, которая проводит вашего клиента в ложу. Вообще там везде охрана по периметру: со стороны танцпола, со стороны лестницы, сбоку, справа, слева… Но только должна вас предупредить: вашу охрану наша охрана в клуб не пустит.

Даже если у них будут браслеты?

Если хотите, мы можем предоставить вашему клиенту, если он нервничает без своего телохранителя, нашего телохранителя. Но это нужно организовывать заранее, согласовать с нашей охраной.

Скажите, а какие у вас ближайшие привозы? Кто-нибудь знаменитый играет?

Дело в том, что мы на майские праздники не работаем, мы уезжаем в выездной тур.

Наверное, вип-трип в Турцию?

Да! Как вы угадали?
Здрасьте, а будьте любезны, скажите, какие у вас расценки на столы и ложи.

(Женский голос.) От 75 000 рублей и до 350 000.

А что вы предлагаете за 350 000 рублей?

Супервип-ложа с отдельной комнатой… одну минуточку…

На том конце провода звук мобильного телефона, потом разочарованное мужское: «Ну что же они не звонят?! Ну неужели я такой лузер, что не могу продать ни одного стола?!»

Алло, да, простите. А вы на какое число хотели стол забронировать?

Слышала, что у вас 16 мая выступает Крэйзи Хорс. Вот, хотелось бы на этот день. Только узнать бы, это диджей Крэйзи Хорс или эротическое шоу?

На том конце провода театральная пауза. Девушка явно озадачена вопросом.

Минуточку…

Женский голос: «Это диджей или эротическое шоу?» Звук мобильного. Мужской голос: «Йес! Йес! Это ОНИ! Алло? Да! Конечно! Прекрасно! Да, и салатики будут. Обязательно! Замечательно! Великолепно! Да, всего доброго… Я продал стол! Ура! Ура-а-а!!!»

Вешаю трубку
#487729

Начинающий специалист
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая***,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. 
Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться! #487892

Профессионал
Сегодня произошло такое в Новокузнецке Кемеровская область
Только наши так могут)))







otvprim.ru/news32861.html 
Заблокирован #487896
 
Наши жизни нам не дороги, а вражьей милостью мы погнушаемся. #487911

Местный житель
#487939

Живу я здесь
 
Дешевая Автофрамовская Самодвижущаяся Телега Е-х Реноделов " не нужна тебе такая машина (с) " , купи другую... #487988

Начинающий специалист
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться! #488060

Профессионал
kitti, оригинал:



Цитата :
Новый учитель еврей, придя в класс евреев, обнаружил, что одного мальчика еврея дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил еврейских ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Еврейский парень достает две монеты и предлагает мальчику еврею выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель еврей с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель еврей подошел к мальчику еврею.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
 
Заблокирован #488062

Начинающий специалист
Нормальный оригинал, сути не меняет. Мне национальный вопрос - ровно. К евреям отношусь с глубоким уважением, замечательная нация на мой взгляд. Со своими плюсами и минусами, как у всех. 
Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться! #488074
Отзывы об организациях

Управление Образования Администрации...

Здравствуйте! Мы родители детей с Украины.Хотим выразить огромнейшую благодарность директору и всему пед...

Света 31.01.2023 10:57

Студия современного танца «DANCE ACTION»

Почти полгода хожу в студию танца https://dn-f.ru/ .Атмосферная студия и разнообразие направлений танц...

Лина 31.01.2023 10:45

Автосервис 3D | Развал-Схождение 3D

...

Пилигрим 29.01.2023 00:07

Бурводстрой ОАО

Уже не раз обращались в компанию https://nkmzst.ru/ по производству буровых и нефтегазовых оборудований....

Алина 26.01.2023 17:27

Местный житель
#488109

Профессионал
 
Заблокирован #488149

Гуру
до слез! стих про жисть!

A clever woman she knows that she's a fool ... #488151

Местный житель
Spike, в тему:

http://www.eastkorr.net/kultura/v-novykh-dzhentlmenakh-udachi-sergei-bezrukov-igraet-khipstera

Но Ваш вариант мне больше нравится) 
#488160

Гуру
спэшл фор Дискмастер!
A clever woman she knows that she's a fool ... #488163

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах18+


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться