Автор
Тема

Частый гость
К Василию Уткину на спортивном портале Спортс.Ру в рамках конференции некая Марьяна пригласила Василия посетить форум Селигер, на что последовал не стандартный ответ со стороны комментатора. А быть может и стандартный?

 
#404902

Наблюдающий
 
Умное лицо - это еще не признак ума . Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица ... #404905

Частый гость
 
#405131

Живу я здесь
12,но подозреваю что подвох и их там 13

12,но подозреваю что подвох и их там 13 
Дешевая Автофрамовская Самодвижущаяся Телега Е-х Реноделов " не нужна тебе такая машина (с) " , купи другую... #405257

Наблюдающий
http://www.platonov.su/ 
Умное лицо - это еще не признак ума . Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица ... #405328

Наблюдающий
 
Умное лицо - это еще не признак ума . Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица ... #405387

Наблюдающий
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Источник: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html 
Умное лицо - это еще не признак ума . Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица ... #406825

Живу я здесь
Это в ноябре где-то было, в конце наверное, потому что мороз уж стоял.
Собираемся мы утром в садик, делаем вид что завтракаем как обычно, и тут я слышу за окном так "пииии-пииии-пиии". Как сигнализация вроде у соседского лексуса, когда аккумулятор садится.
А занавески-то закрыты, темно же ещё. Я так занавеску-то отдёргиваю, а там... Мама дорогая! На оконном переплёте, с той стороны, висит летучая мышь.
Я летучих мышей-то никогда не видел конечно, но что ещё может висеть в семь утра на окне враскоряку?
Открываю форточку, руку просовываю, и достаю оттуда вооот такога малюсенькага котёнка. Как он там оказался, откуда взялся, и сколько сидел, я не знаю. Там у нас с той стороны рамы прибиты такие планочки, по ним раньше хозяйский кот через форточку гулять ходил. Вот этот прыщ по этим планочкам и вскарабкался. Ну, налили ему молока, он надулся, а дальше чо делать? Нам в садик, а этого куда? Не выкидывать же на мороз на глазах у ребёнка. А вечером я в садик приезжаю, оказывается он уже всем растрещал, что у него есть котёнок, и они там всей группой целый день придумывали ему имя и рисовали. Вот у воспитательницы тоже есть ума? Я сам ещё ничего не знаю, а они уже моего котёнка рисуют. Молодцы! Ну что, так и остался. Имечков они ему конечно насочиняли, мама не горюй. И Микеланджело, и Вуди, и чёрта лысого. Но я сказал - Кеша. Все коты должны быть Кешы. По ГОСТу.
Так вот у нас значит и появился Иннокентей.

Ну чо про него рассказывать? Кот он и есть кот. Когда поймал первую мышь - три часа сидел между рамами враскоряку, пытаясь протащить трофей в дом. Тупой и упёрнутый.

Когда поймал первую крысу, тут уж я был начеку. Крысу сразу отнял. Он ещё главно драться со мной полез, сучок!

Конечно, самое главное у Иннокентея, это кисточки на ушах. Если бы не эти кисточки (вы видите кисточки? Во!), вышвырнул бы я его тогда, и рука бы не дрогнула. Потому что, повторяю, кошек я не люблю. Я в них смысла не понимаю.

Тем более что все непрятные сюрпризы были ещё впереди.
Месяц назад этот Иннокентей окотил нам двух котят. Причем минуя стадию беременности, вынашивания, непосредственно родов, и возможно даже зачатия. Просто однажды я вышел на веранду и услышал где-то внизу характерный писк. Я ещё главно говорю - какая-то кошка у нас под верандой окотилась. И уж потом, благодаря своей незаурядной наблюдательности и проницательности, и по характерному поведению Иннокентея, мы поняли, что он имеет к этому делу самое непосредственное отношение.
Короче. Иннокентей, сука така, оказался вовсе даже Ксенией.

http://raketchik.livejournal.com/108090.html 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #406915

Местный житель
Green_Light, http://www.infoorel.ru/forum/forum_read.php?f=12&id=376965  
#406932

Местный житель
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!


подружка прислала на скайп) 
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком. И. Гете #406948

Местный житель
Владлен Бахнов
Калигула
В свой звездный час я ввел в Сенат коня!
Потомки, да запомните меня.
Средь всех моих деяний, злодеяний
И полустершихся в веках воспоминаний
Есть незабытое: я ввел в Сенат коня!

Превозносимый лестью всенародной,
Я б мог ввести туда кого угодно,
Ведь у меня немалая родня.
Но, понапрасну времени не тратя,
Я ввел в Сенат не тестя и не зятя —
Что проку в них! — Я ввел в Сенат коня!
Впервые важной чести удостоен,
Конь был встревожен, я — вполне спокоен.
Сенат глаза безмолвно отводил.
Нет, не тогда, когда на трон всесильный
Я сел, и Рим гремел любвеобильный,
Я в этот час в Историю входил.

О, моему последуют примеру
Цари, и президенты, и премьеры,
Вводя кого хотят, куда хотят —
В парламенты, на троны и на ложе,
Но первым был, не забывайте все же,
Калигула,
Что ввел коня в Сенат!
1984

Из 1984 года, на злобу дня, привет Валентине Ивановне))) и нынешним калигулам. 
#406972

Наблюдающий


Кажись в учебнике "Биология" была эта картинка 
#407069

Частый гость
Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 
#407183

Живу я здесь
ИЗ ДНЕВНИКА РУССКОГО ПАТРИОТА, ВИДЯЩЕГО ВСЮ ГЛУБИНУ ПРОБЛЕМ™

1 июня 2010. Ночью приснился прорыв на Саяно-Шушенской. Проснулся от собственного крика, включил телевизор. Ничего. Медвепуты опять скрывают от народа, — мне просто так ничего не снится. Ложиться снова не стал, пошел чистить СВД — скоро начнется, надо быть готовым.

12 июня 2010. Пытался дозвониться до бывшего сослуживца в Абакане. Не берет трубку. Точно, что-то случилось. По ящику про Абакан ни слова — это значит только одно, город уничтожен, а кремлядь молчит. Пойду куплю пять новых магазинов для калаша — должно начаться со дня на день.

27 июня 2010. Ходил получать аспирантскую стипендию. Хватило на половину яйца под майонезом в столовке, семь штык-ножей и гранату Ф-1. По дороге видел, как «Майбах» с номерами администрации президента сбил на переходе пятнадцать детсадовцев. Чаша народного гнева переполнена — думаю, начнется еще до конца недели.

4 июля 2010. Жара, какой до сих пор не было. Как раз читал в ЖЖ про климатическое оружие на Аляске — стреляли видимо по Китаю, а попали по нам. Это объясняет молчание в Абакане: после того как его смыло, территории захватили китайцы. Сучья власть опять молчит, а желтомордые уже наверное взяли Красноярск. Съездил в лес, проверил схрон — тушенки хватит на два года, патронов на месяц. Решил , что лучше остаться там — должно быть, уже началось: в лесу запах дыма.

5 июля 2010. Пришлось вернуться в город — дым шел от сжигаемой дачниками помойки. Гниды, нашли когда палить, ведь все знают, что сейчас начнется. Проверил танк в гараже, надо поменять форсунки — когда начнется, уходить из города лучше на бронетехнике. Может, сумею выжить. Не уверен.

21 июля 2010. Поймал и съел кошку. А что остается делать? Читал в ru_patriot, что все продукты заражены канцерогенами, а продукты у нас теперь только американские, свое сельское хозяйство ведь сгубили. Правда, потом пришлось промывать желудок — кошка, оказалось, принадлежала цадику из синагоги на Спасоглинищевском переулке. Представляю, что в нее жиды напихали — волосы дыбом. Бедное животное. Снова чистил СВД — по всем признакам начнется в ближайшие сутки-двое.

31 июля 2010. Проходил мимо Триумфальной — менты ***ли каких-то старичков и распихивали похожих на студентов ребят в автозаки. Думал, началось, решил было уходить дворами. Опять облом — оказалось, сионисты митинговали за какую-то 31 статью. Сразу захотел помочь ментам, но раздумал — еще примут за своего. Нашел во дворе две стреляные гильзы от ПМ, забрал — пригодится.

2 августа 2010, утро. НАЧАЛОСЬ!!!! Кругом дым! Даже по ящику сказали — власть пересралась! Не говорят только главного — 130 очагов пожаров возникнуть сами по себе никак не могли! Молчат о китайском ядерном ударе, вот о чем! А Москва, ясен пень, не повреждена только благодаря остаткам советской системы ПВО!

2 августа 2010, день. Плюнул на жару, одел плащ, спрятал под него обрез, пошел в разведку по городу. Ну точно — полно пьяной десантуры, наверное военное положение! Кремль вроде пока не штурмуют, я бы присоединился... В городе пахнет дымом и трупами.

2 августа 2010, вечер. Чувствую себя идиотом — совсем забыл про день ВДВ. Ёбнул литрик водочки по случаю. Кстати, пахло не трупами, а гнилыми гамбургерами выброшенными из Макдональдса — пиндосы и за это ответят! Ну — за ВДВ! (далее неразборчиво)

4 августа 2010. Пиздец всему. Кругом дым. Говорят, сгорела Рублевка, Сколково и дача наномедведа. Уверен — подожгли наши. Герои сопротивления, молодцы! По Ленинградке вроде не проехать — агонизирующая власть закрыла город. Сообщений об уличных боях нет, но это как всегда — умалчивают. Надеюсь, наши за ночь возьмут телецентр и уж тогда мы им покажем! Как хорошо, что началось — чувствую себя в своей стихии!

10 августа 2010. Не понял? Сначала пошел дождь — я решил, что это первый признак ядерной зимы и полез в кладовку за костюмом химзащиты. Потом исчез дым. В три часа позвонил армейский друг из Абакана — сказал, что был в отпуске и телефон отключил. По его словам Абакан на месте. Китайцев тоже не видно. Думаю, это был не он, а провокация путинских спецслужб: нашли кого-то с похожим голосом. Если придут — отстреливаться буду до последнего!

11 августа 2010. Ебаная***дская встающая с колен наномедведорашка! И тут наебали! Всё равно в пиздеж о торфяниках не верю — врут, гады! Все гораздо хуже — или рванул реактор в Сарове или они сами подожгли, чтобы бабло МЧС попилить! Все равно надо почистить СВД: после такого — точно начнется! Верьте мне...

Несколько листков дневника вместе с оторванной кистью руки автора были обнаружены последними выжившими на окраине гигантской воронки в Химкинском лесу 27 декабря 2012 года.


http://gunter-spb.livejournal.com/1549255.html 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #407416
 
Только диктатура пролетариата в состоянии освободить человечество от гнёта капитала, от лжи, фальши, лицемерия и буржуазной демократии #407729
Отзывы об организациях

Центр развития ребенка Детский сад № 68 Айболит МДОУ...

Родители, давайти уважать труд педагогов, они всё таки заботятся о наших детях....

Мария 19.06.2019 15:30

Европак ООО

Всегда найдешь то,что искал по адекватным ценам!Быстрое обслуживание и наличие товара - всегда меня ра...

Конюхова Татьяна 18.06.2019 17:25

ВентСтрой | ИП Лощинская Н.В.

Хорошая фирма, помогли с выбором кондиционера, сделали хорошую скидку (кондиционер обошёлся на 5 тыс...

Евгений 18.06.2019 16:52

Дизайн-студия Александра Дорохова

Очень приятно работать со студией веб-дизайна Александра. Обратившись к ним за продвижением нашего сайта, ...

Юрий 16.06.2019 15:26

Гуру
Пионер, Атлична!!! 
— Ну что вы? К чему оскорбления? Уладим это как цивилизованные люди — жестокостью и бессмысленным насилием. Wednesday Addams #407734

Живу я здесь
В детстве я молил бога о велосипеде... потом понял, что бог работает по-другому... я украл велосипед и стал молить бога о прощении

(c) Аль Пачино
Озадачило... Может это путь к успеху? 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #408433

Живу я здесь
Детонаторы
Дмитрий Анатольевич барабанит пальцами по столу. – Амфоры, говоришь?
- Да, две штуки.
- Гм. – Он на секунду задумался, с тоской глядя в сводчатое кремлевское окно, резко спросил: - Ваши предложения?

Полусогнутый министр ловким движением раскрыл папку.
- Что это?
- Шапка Мономаха.
- В смысле?
- Вы инспектируете работу кремлевской администрации. Как бы невзначай обнаруживаете потайную дверь в Грановитой палате. Её вскрывают, там находят считавшуюся утерянной комнату Ивана Грозного. Вы первым исследуете подземелье и выходите на свет божий с главной реликвией – Мономаховой Шапкой. Тут уже будут ждать фотографы и телевидение, первый, второй каналы.
- А почему именно Шапка Мономаха?
- Ну, в каком-то смысле – преемственность.
- Не слишком ли это помпезно? Нет чего-либо посовременнее, поинновационнее? С модернизацией чего-нибудь?

- Какое-нибудь открытие сделать не желаете?
- Например?
Министр оборачивается к советнику, тот живо подает другую папку.
- Так, что у нас есть? Вечный двигатель третьего рода. Вот – чертеж.
Медведев изучает план. Министр поясняет: - В этом сосуде две газа. Тут – шторка, солнце светит – газы разделяются, тяжелый газ давит на поршень, он закрывает шторку…
- Нет, это, пожалуй, слишком сложно для провинциального зрителя.

Министр принимает у советника третью папку: - Тут есть у нас вариант православный.
- Так, это интереснее. Двух зайцев убиваем.
- Именно, Дмитрий Анатольевич! Итак – снова подземелья Кремля…
- Снова тайная комната?
- Так точно.
- Прямо Гарри Потер какой-то.
Министр подобострастно хихикает. Кажется, настроение у Президента стало заметно лучше.
- В комнате вы находите мощи Андрея Первозванного, который, как известно (и документально уже подтверждено) шел из Константинополя в Рим и заблудился в кремлевских коридорах…
- Интересно. Честно скажу – интересно. Такие приключения создают интригу. Опять-таки – православие. Это должно воодушевить народ. Но, знаете, все-таки кости – это несколько старомодно, что ли. А ведь моя аудитория – племя младое. Молодежь любит боевики, там, взрывы.

Министр выхватывает у советника следующую папку.
- Истинную правду говорите, Дмитрий Анатольевич. Совершенно верно. Гляньте сюда. Этот вариант вам понравится.
Министр раскладывает на столе план.
- Вы проверяете ЖКХ. Инспектируете содержание подъездов. Представьте, жилой многоэтажный дом. Камера снимает отсюда. Вы остановливаетесь. Что в этом подвале? Бюрократы разводят руками – им дела нет до простого жителя. Зовут дворника. Дворника нигде нет. Обстановка постепенно накаляется. Вы в это время обсуждаете проблему незаконных мигрантов.
- Очень актуально.
- Да, очень актуально.
Президент снова перебивает: - Но, учтите, в строгом соответствии с законом! Никакого национализма. Я в этом вопросе щепитилен.
- Безусловно. В строгом. Никакого. Далее. Зритель в напряжении, все ждут, чем дело закончится. Наконец, открывают двери. Свет, камера. И все видят - в подвале – гексоген. Взрывчатка. Немая сцена. Того и гляди рванет.

- Постойте, там будет бомба?
- Ну, нет. На самом деле там будет сахар в мешках. Но для зрителей - как бы бомба. Вы туда заходите, бесстрашно берете в руки заряд, отсоединяете проводки. Потом вы выходите на улицу с детонатором, показывая всем, что заряд обезврежен. Все выдыхают. Мирные люди могут спасть спокойно. Крупным планом – ваше суровое лицо, вы кратко, чеканно говорите, мы найдем и уничтожим, затем камера отъезжает, женщина с ребенком на руках, слезы радости на глазах у жителей, простые слова благодарности и т.д. и т.п.

- Гениально! То, что надо! Вот это мне нравится. Владимир Владимирович помрет от зависти. Молодцы. Работайте.
Министр подхватывает папки и удаляется к двери, услужливо придерживаемой советником.
- И еще одно, - кричит вдогонку Дмитрий Анатольевич.
- Да?
- Дом подберите где-нибудь на Каширке или Гурьянова. И детонаторов – чтобы два было.
- В смысле?
- Ну, в одной руке – детонатор, и в другой. Как у него – амфоры.

http://elogim.livejournal.com/456862.html 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #409478

Местный житель

Крутой фильм) 
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком. И. Гете #410372

Профессионал
No comments ... 
#410373

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться