Автор
Тема

Межгалактический флудер
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:
- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы .  
мы называем это жизнью, а это просто список дел #463845

Межгалактический флудер
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!(А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте !Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
мы называем это жизнью, а это просто список дел #463941
doctor,
)))) нет реакции участников спора)))) 
#463944

Местный житель
 
#463959

Местный житель
Цена: 100

2012-04-29
Депиляция недорого! Краснодар
Рубрика: Предложение

Депиляция недорого! Краснодар
Восковая депиляция в домашних условиях!! Быстро, качественно, недорого!! С возможным выездом на дом!
Депиляция недорого! Краснодар
Восковая депиляция в дом
Телефон: 8 918 695 20 01
E-mail: karisha777.84@mail.ru
Разместил: Гость
http://www.infoorel.ru/bb/fbb_list.php?id_razdel=62&id=6107

ПОНРАВИЛОСЬ: в разделе "Доска объявлений г.Орел"

Интересно, выезд на дом из Краснодара оплачивается отдельно? И в таком случае обозначенноя цена (100) в каких единицах?  
#463978

Философ
Ракетчик
Унесённые ветром
Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй!

У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, - дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.
Унесло и там поставило.
А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.

Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.
Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло.
Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.
Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.
То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия.

И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает.

- А огурцы? Огурцы-то мои где?

Сосед аж самогоном поперхнулся.

- К-какие ог-гурцы?

А та как заорёт.

- ЧТО ЗНАЧИТ БЛЯТЬ КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!!
 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #464177

Местный житель
"Прежде всего, хам испытывает потребность в общении. Человек ограниченный, без явных интеллектуальных интересов, он нуждается в том, чтобы кто-нибудь пообщался с ним (пусть даже на примитивном уровне "автобусной разборки"), дабы таким образом заполнить на время душевную пустоту. Человек нуждается в эмоциональном контакте с окружающими так же сильно, как в воздухе и пище, и если он не может вызвать к себе любовь, то старается вызвать страх или ненависть. Привлечь к себе внимание, заинтересовать собеседника разговором, интеллектуальным спором хам не в состоянии, поэтому использует то, что ему доступно - брань, крик, оскорбления, высказывания, унижающие достоинство оппонента. Таким образом хам и удовлетворяет свою потребность в общении.
Вторая потребность - это потребность в признании. В подавляющем большинстве случаев хам не может достичь одобрения, демонстрируя или проявляя каким-либо образом свои ограниченные интеллектуальные ресурсы, но иногда он испытывает иллюзию признания, притягивая к себе внимание окружающих. В конфликтной ситуации, переросшей в скандал, на хама смотрят, с ним разговаривают (или вступают в перепалку) - а значит, признают его существование. Он понимает, что он – не «пустое место». Так удовлетворяется потребность в признании. С этим перекликается потребность в демонстрации себя, потребность выделиться из толпы людей. Это присуще, как правило, людям истерического склада, коими хамы чаще всего и являются. Хам всегда из своего выступления устраивает маленький спектакль. Ему недостаточно одного зрителя (по совместительству - участника конфликта), он нуждается в большой аудитории. Пассажиры автобуса, люди на автобусной остановке, очередь в магазине – это Его зрители. И конечно, хаму необходимо показать собственное превосходство. На самом деле, его самооценка низка. Такой человек в глубине души меньше всего бывает доволен сам собой. Да и за что ему себя хвалить? За то, что не достиг того уровня, который является социально одобряемым (не сделал карьеру, не принес пользу обществу)? Заниженная самооценка и множество других комплексов мешают общению с людьми. Именно люди с комплексом неполноценности нуждаются в компенсации. А если этот комплекс сочетается с невежеством – то нет лучшего пути, чем хамство. Такому человеку важно продемонстрировать другим, что он «лучше» их, потому что сильнее".

http://www.2mm.ru/psihologia/523
 
#464205

Профессионал
вот я сейчас всплакнула


Не мое, нашла в интернете.

Началось все с темы "как же я устала" в форуме:

"Сегодня заметила, что вчера я побрила только одну ногу, про вторую забыла, я стала забывать что у меня две ноги, как же я устала..."

тему развили и вот что вышло:

******************************************************
А у меня как-то ночью ребёнок заплакал, ему месяца три было, маленький. Я ему лёжа на боку сиську в зубы сунула, обняла и стала покачивать, убаюкивая, по спинке похлопываю тихонечко, вдруг он начал вырываться.
Оказывается я мужа качала, а ребёнок в своей кроватке орал...

******************************************************
Да ладно, я один раз забыла - дома у меня ребенок или к бабушке уехал...Встала утром, дела всякие поделала, позавтракала, кофею с сигаретой на балконе... А тут ребенок приходит, 2-летний %(
Я подумала, что он у бабушки, а он просто проспал на полтора часа дольше, чем обычно

******************************************************
сотрудница повезла дочь в школу, муж сидел сзади. дочь вышла в школу, муж вышел, чтоб пересесть вперед, а она по газам и уехала, долго он за ней бежал, еще и телефон у нее выключен был

******************************************************
мне мама в детстве в носки на ночь горчицы положила, а утром разбудила и одевшись в садик побежали. Я иду ною - ножкам больно! ножкам больно! а мама у меня строгая - молчи! хватит обманывать, все равно в садик пойдешь, не придумывай! А когда в садик пришли .... в общем так до сада с горчицей я и топала.

******************************************************
А я один раз с рынка пришла и кошелек вместе с курицей в морозилку засунула. Три дня искала, пока дело до курицы не дошло. Муж ржал, говорит, ты заморозила наши сбережения. )

******************************************************
Тоже про холодильник...Убирала летнюю обувь в коробки, муж что-то попросил принести из кухни, я положила туфли, вымыла руки, принесла, возаращаюсь обратно одна туфелька есть, а другой нет ((( Все обыскала, а потом случайно нашла ее в холодильнике

******************************************************
а я однажды, не глядя, перед выходом на улицу морду кремом намазюкала, только в машине в зеркало увидела, что это маска, а не крем, а ведь с парой соседей успела увидеться, хоть бы кто сказал...

******************************************************
А я,когда дети маленькие были, убегая из дома вместо лака для волос попрыскала голову антистатиком

******************************************************
плеер в пакете с продуктами сунула в холодильник. он там играл всю ночь,а утром полезла- непонятно откуда в холодильнике музыка играет,думала с ума уже схожу

******************************************************
Мать моей подруги, однажды выставила трех своих детей зимой за дверь в одежде - в школу отправила. Они в школу пришли сонные, но это субота была, не учебный день))))))
так заработалась, что в днях недели запуталась))

******************************************************
Ребенку месяц, держу его на руках и прошу мужа принести соску. Он идет с этой соской и нацеливает ее мне в рот, причем я сначала подумала, что издевается, но потом поняла, что он абсолютно серьезен

******************************************************
А у меня корзина с грязным бельем стоит в туалете, так я носки мужа вместо корзины постоянно кидаю в унитаз, а потом приходится их оттуда вылавливать. Ужас!

******************************************************
Еще. У меня холодильник и микроволновка рядом. Я регулярно все "разогреваю" в холодильнике. Открою, суну и стою рядом, жду... Несколько раз таким образом мужу обед грела. В тарелочку все красиво уложу и суну в хол-к. А он потом в СВЧ еду ищет и ругается.

******************************************************
У меня похоже! Дочке месяца три было - совсем плохо спала. И я, чтоб не вставать, ставила коляску рядом с кроватью и когда она начинала кряхтеть, я ногой коляску качала. В однц ночь она начала плакать, я качаю, как обычно, а она все плачет - проснулась - а я на другом боку лежу и мужа ногой укачиваю)

******************************************************
Я сегодня собирала ребенка на прогулку. Ему 7 мес. Разкапризничился, разорался. Муж взял его на руки. Я взяла соску и ..... запихнула мужу в рот. А он, главное рот так послушно открыл и стоит с этой соской на меня смотрит. Вот млииин, точно переутомилась!

******************************************************
Сестрица моя родила дочу и сидела с ней безвылазно около 2х лет. И тут предоставилась возможность вырваться в люди на пару часов. Дело было зимой. Достала она шапчонку свою норковою, типа ушаночки, надела и расчесочкой ее причесала. Едет в метро и замечает на себе взгляды людей. Ну, думает, я еще ни чо!!! Приехала домой, посмотрела в зеркало и увидела расческу, торчащую из шапки...

******************************************************
Тоже про авто. Давно дело было. Стоим с подругой, попутку ловим. Подьехала машина, подруга открывает переднюю дверь, договаривается с водителем, договорилась и говорит мне "Садись". Я дергаю заднюю дверь, а она заблокирована, не открывается. А подруга села на переднее сидение, дверку закрыла и машина тронулась. (Все дело было зимой, мы с подругой были в дубленках, на голове капюшон, слышимость и видимость в капюшоне снижена). Я стучу по заднему стеклу, мол, остановитесь. Нет, нифига, поехали они без меня. Ловлю следующую попутку, водителю объяснила, что надо ехать вон за той машиной, рассказала всю ситуацию, он ржал как конь.

Теперь что происходит в этот момент в первой машине (со слов подруги). Едут они, значит, едут. Подруга видит впереди авто, похожее на авто нашего знакомого и номера тоже вроде ей знакомыми показались. Она грооомко так спрашивает:"Слушай, Кать, это не Серега ли впереди едет?". Водитель посмотрел на нее как на сумасшедшую. Подруга оборачивается назад, видит что меня в машине нет и спрашивает:"А где моя подруга?" Водитель тихо отвечает:"На остановке осталась..." Хотели они уже разворачиваться, но тут я на второй машине их догоняю. Вобщем, дурдом

******************************************************
Был такой же случай.Сижу смеюсь.. Только машину ловила я и кивнула подруге- садись, мол.
Сама же уселась на переднее сидение. Ну начали мы отъезжать от остановки, уже метров 5 проехали, тут водитель говорит-кто это там еще лезет. Я смотрю рядом с машиной в очень быстом темпе идет моя подруга, дергая свою ручку и что-то крича(то же дверь была закрыта)...Только она решила, что меня таким образом маньяк водитель решил увезти в неизвестном направлении... Лицо у подруги было красное(позорище), а лица людей на остановке-веселые.)))

******************************************************
А еще (давно это было), готовилась к экзаменам< замученная очень была, нервничала,решила поесть. Достала кастрюльку с мясом из холодильника и стала вываливать мясо прямо на разогретую конфорку-без сковородки)))

******************************************************
мы с подругой ехали в такси, она - на месте пассажира рядом с водитлем, а я на заднем сидении за подругой. Ехали долго, слегка разморило, подъехали к дому, мне водитель говорит "выходите с моей стороны, там дверь не открывается". Подруга вдруг выходит из забытья и деловито без задней мысли спрашивает водителя "мне тоже с Вашей стороны выходить?". Я заржала, а водитель опешил сначала, а потом сказал что-то вроде "ну если вы через меня полезете", только после этого до нее дошло, что глупость ляпнула

******************************************************
У меня похоже было- делала фруктовый салатик и между делом решила себе "масочку" сделать из манго- намазала морду лица коркой от манго. Да и забыла. Потом спохватилась- муки нет для пирога, села и поехала в магазин. Народ на меня так чуднО смотрит- я тоже думала- вот как хорошо я выгляжу после масочки. ПОСЛЕ масочки??!! И тут меня прошибло, что я ее смыть забыла, так и хожу с желтой рожей по магазинуБыстро-быстро расплатилась, села в машину- глянула в зеркало и чуть не померла сама со смеху- лицо желтее китайца

******************************************************
Когда родился второй, старшему было 2 года. Какое-то время спали все вместе, потому что старший ревновал. Один - с одного боку, другой - с другого. Ночью - кручусь-верчусь, то младшего покормлю, то старшего укрою.
Ночью слышу детский вой, не просыпаюсь, поворачиваюсь в ту сторону, откуда воют, сую грудь, а ее отплевывают и не умолкают. Я с остервенением продолжаю пихать.
Тут меня муж расталкивает, и спрашивает: ты что, опять его решила начать кормить? Оказалось - перепутала, вместо младшего - старшему хотела грудь засунуть

******************************************************
Мне подруга рассказывала. Ребенок у нее был грудной, они у ее родителей ночевали как-то с мужем. Вот они оба с мужем уснули, и тут ребенок заорал. А прямо напротив их кровати стоял огромный плательный шкаф. А подруга спросонья метнулась к ребенку, да забыла что она не дома и приняла в темноте дверь шкафа за двери из комнаты, ну и с разбегу в шкаф заскочила. и давай там метаться, вылезти не может, а сама молчит чтобы мужа не разбудить. А тот проснулся, и понесся в спальню к ее родителям с криком - У вас там кто-то в шкафу сидит! Вот такая у них теперь семейная байка

******************************************************
Я на процедуры к гинекологу ходила.Конец рабочего дня.Захожу в процедурный кабинет,врачиха делает мне ванночку и уходит.Лежу я в гинекологическом кресле минут 15-25.Кругом тихо и спокойно.Через пол часа заходит... уборщица убирать кабинет.!Меня просто забыли...Уже на выходе с поликлиники я увидела с остановки бегущую врачиху...Вспомнила про меня в автобусе

******************************************************
девочки у нас ротвейлер был, температура собак 39 градусов и спал он у нас под входной дверью дома, один раз заьолела у меня температура была и озноб, присела сначала к собаке, потом прилегла, так и уснула, пока не пришла мама и не разбудила меня, оказывается я проспала с псом 4 часа 
идет набор на курсы кроя и шитья. добро пожаловать! #464227

Философ
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может, его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Нас всех дезориентируют общепринятые ориентиры счастья. Ишхан Геворгян #464581

Межгалактический флудер
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.  
мы называем это жизнью, а это просто список дел #464731

Местный житель
#464765

Живу я здесь
Всем уставшим от характера Водолеев предлагаю ПЕРЕДОХНУТЬ. Ударение поставьте на свой вкус. #464803

Философ
Нет желающих? 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #464871

Живу я здесь
Когда луна своим сияньем
Вдруг озаряет мир земной
И мир её над дальней гранью
Играет бледной синевой…
Стремится ввысь душа поэта
И сердце бьётся неспроста:
Я знаю, что надежда эта
Благословенна и чиста!

автора сами ищите=) 
Ночь не может длиться вечно. #465358

Начинающий специалист
Не покидай меня, желанье жить!
Явись сквозь стену зла и униженья.
Не дай забвенью душу остудить,
И сохрани чудесные мгновенья.
Конечно, жизнь на радости скупа,
Но лишь тогда, когда мы не умеем
Понять, что жизнь у нас у всех одна,
И не горим, а понапрасну тлеем,
Не замечая прелесть бытия,
Не радуясь ни облаку, ни свету,
Ни буйству красок, ни игре огня...
Зиме, весне, и осени, и лету.
А это надо, люди, замечать!
Все это наполняет душу силой.
Ах, как старается природа-мать,
Чтоб каждому комфортно в мире было!
Уныньем огорчаем мы себя,
Не дорожа божественным твореньем...
Желанье жить, не оставляй меня,
Пошли мне сил, здоровья и терпенья!!!!!!!

Цитата Рогацци:
Когда луна своим сияньем
Вдруг озаряет мир земной
И мир её над дальней гранью
Играет бледной синевой…
Стремится ввысь душа поэта
И сердце бьётся неспроста:
Я знаю, что надежда эта
Благословенна и чиста!

автора сами ищите=)

"...Во время учебы в Тифлисской духовной семинарии юный Иосиф Джугашвили написал несколько стихотворений, шесть из которых были тогда же опубликованы в газетах.... Первые пять из них опубликованы в июне-декабре 1895 года в издававшейся известным деятелем грузинской культуры Ильей Чавчавадзе газете "Иверия" (№№123, 203, 218, 234 и 280), последнее - в июле 1896 года в №32 газеты "Квали"...."

Это одно из них вроде как? Так душевно.....

Автор "Желания жить" не Джугашвили..это отсюда www.sudba.net/helprequests.php?act=helprequest&id=59 
Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться! #466516
Отзывы об организациях

Управление Образования Администрации...

Здравствуйте! Мы родители детей с Украины.Хотим выразить огромнейшую благодарность директору и всему пед...

Света 31.01.2023 10:57

Студия современного танца «DANCE ACTION»

Почти полгода хожу в студию танца https://dn-f.ru/ .Атмосферная студия и разнообразие направлений танц...

Лина 31.01.2023 10:45

Автосервис 3D | Развал-Схождение 3D

...

Пилигрим 29.01.2023 00:07

Бурводстрой ОАО

Уже не раз обращались в компанию https://nkmzst.ru/ по производству буровых и нефтегазовых оборудований....

Алина 26.01.2023 17:27

Местный житель
Антикризисные советы)))))) (осторожно-содержит ненормированную лексику)


Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
Клинское тоже можно пить, в общем.
Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый кент
В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд.
Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
Можно ***ть дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
Тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно ***ть в макдаке.
Вместо черной можно кушать кабачковую икру
В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
Носки штопать на перегоревшей лампочке
Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
Стиратьи сушить целлофановые пакеты

Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
Вообще-то пейджеры еще работают
Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
"Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
Туалетную бумагу и всякие порошки можно ***ть на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
Маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ***м.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
На гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
Нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и*** с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
Купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
Больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
Старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
И еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
Купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. ни*** не шутка,я сам так уже давно делаю.
Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же.
Жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. Детям можно давать пизженые продукты, если их поймают - прилюдно их отчитывать.
Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
Пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!
Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
У метро Славянский Бульвар до*** полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть.
Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную***ню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую***ту, а потом из пряжи уже вязать)
Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом. 
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком. И. Гете #466724

Начинающий специалист
Цитата Геля:
Антикризисные советы)))))) (осторожно-содержит ненормированную лексику)

Геля, сгораю от любопытства, а что Вам ЭТО действительно понравилось? 
Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться! #466745

Местный житель
kitti, встречный вопрос-а что вам конкретно не понравилось? :) 
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком. И. Гете #466822

Начинающий специалист
Цитата Геля:
kitti, встречный вопрос-а что вам конкретно не понравилось? :)

Конкретный ответ : ИМХО недалёкость и грубость "произведения". Читаешь и обидно становится за молоденькую девушку, которая пришла от этого примитива в восторг. Даже предупреждение о содержании ненормативной лексики не искупает последующее разочарование....изюминка то в чём? 
Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться! #466824

Местный житель
kitti, тема называется "нашел,понравилось", а не "нашел-пришел в восторг" ;) Я просто нашла-просто понравилось (мат мне,конечно тоже режет по ушам, но если его "опустить",имхо, довольно неплохая фантазия у автора, на злобу дня))) Уж простите, но это ваши проблемы,что со своей тонкой душевной организацией, наплевав на предупреждение, вы не нашли в тексте ничего кроме разочарования ^___^. (могли просто поставить минус, а не засорять тему своими вопросами ;) 
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком. И. Гете #466825

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах18+


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться