Автор
Тема

Философ
 
Нас всех дезориентируют общепринятые ориентиры счастья. Ишхан Геворгян #444449

Профессионал
Если кому надо, то http://увеземвлес.рф/  
Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит. Билл Гейтс. :-) #445047

Философ
Диалог реконструкторов.

- В этом году 200 лет Бородинской битвы. Народу масса собирается. Французы в том числе.
- Прямо как на настоящую битву готовятся.

- Главное чтоб потом Москву сжечь не забыли. 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #445155

Межгалактический флудер
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке.
Рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету.
А между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
- Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей собакой?
- С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и ответила:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
(с)перто 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #446087

Философ
(Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии")

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите...

С самого начала люди жили в стадах и кочевали...

Первый человек был питекантроп...

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X"...

По основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник...

Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками...

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом...

Покойников посыпали красной махрой...

Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды...

Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах...

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны...

В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров...

Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов...

В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника...

Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены...

В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.

Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место...

Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки...

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть...

Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову...

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте... 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #446212

Наблюдающий
 
#446328

Философ
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #446610

Наблюдающий
Как избавиться от жены ))

 
Я же совсем ручная...как граната.. #446626

Новичок
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
(нашла тут http://rzhom.narod.ru/statusy.html )

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился...
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тут директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахрен его прямо в университет! На последние семь вопросов я сам ответил неправильно!
(непомню откуда) 
#446777

Межгалактический флудер
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #446823

Межгалактический флудер
мы называем это жизнью, а это просто список дел #447374

Философ
О разнице между интеллигенцией и народом:
"Интеллигенция спрашивает у власти "почему сидит Ходорковский?", народ спрашивает "почему сидит ОДИН Ходорковский?" 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #448093

Межгалактический флудер
 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #448609

Философ
Напоминает игру "Каменные лица". ))) 
Душевное равновесие... #448618

Местный житель
Цитата :
ТРУ-путиноид обязан:
1. Носить футболку с портретом
Солнцеликого на груди. Можно
под курткой или свитером, а то
ведь могут и не понять.
2. Участвовать во всяких
[censored] в поддержку
Луноподобного и его партии.
Тем более, что за проезд и
хавчик уплочено.
3. Дозваниваться на прямые
линии общения Великого
Кормчего с народом и
задавать вопросы типа «Россия
за вас!!! Когда ж вы прижмете
этих сволочей?»
4. Завести аккаунты в
крупнейших соцсетях и
зарегистрироваться на
всевозможных политических
форумах, дабы:
Рассказывать непонятливым о
том, что Нацлидер спас нашу
многострадальную родину от
НАТО, Пиндосов и нашествия
крыс-оборотней с Венеры. В
качестве доказательства
приводить сравнения
экономики России с
экономиками таких мировых
гигантов, как Никарагуа,
Зимбабве и прочих Эстоний. И
обязательно сравнивать
современную Россию с 90-ми,
игнорируя тот факт, что это
дела уже давно минувших
дней и что сравнение с ними
становится все менее
актуальным.
Открывать неверующим глаза
на коварный Запад, что только
и думает о том, как бы нас
поработить и унизить. И если
Вождя Народов вдруг не
станет, то уже на следующий
же день полчища натовцев с
копьями наперевес вломятся
на землю Руси-матушки,
украдут всю нефть, выпьют
всю водку и изнасилуют всех
женщин. Если поциенту
намекнуть, что натовцам
Россия [censored] не нужна
(спойлер: Природных ресурсов
в России меньше чем в Африке,
и по запасам нефти Россия на
9-м месте в мире. К тому же, у
пендосов под боком есть
Канада, которая на 2-ом,
Венесуэла, которая на 1-ом, да
и своих запасов хватает. Плюс
ко всему, на Западе недавно
увлеклись сланцевым газом,
что вызвало ректальное
кровотечение у некоторых
газпромодрочеров.), то у него
может наступить неслабый
разрыв шаблона.
При этом уточнять, что
Стабфонд вложен в
пиндосские доллары с целью
пущего обесценивания и
превращения их в резанную
бумагу. А семьи нашей элитки,
обитающие большей частью в
Европах и Америках, на самом
деле осуществляют там
важную подрывную
деятельность.
С пеной у рта доказывать, что
Чирикова, Немцов, Пономарев
и Ко встречаются с
американским послом, чтобы
совместно плести коварные
заговоры против любимой
страны. А Лавров, Шувалов,
Иванов и прочие
приближенные Отца Нации
якшаются с ним же, чтобы
просто попить чаю [4].
Убеждать, что все русское —
самое лучшее и надежное. При
этом можно спокойно ездить
на «Ниссане», жрать финское,
голландское, немецкое и
отдыхать в Гейропах — чтобы
лишний раз доказать себе, что
русское — самое лучшее и
надежное.
Призывать всех отдавать себя
родине без остатка, иногда
даже в ущерб собственному
комфорту, ибо Всемогущему
так сложно заниматься
коленоподниманием в
одиночку. При этом самому
служить в армии, пахать на
заводе, рвать жопу за гроши
вовсе необязательно.
И самое главное. Любой
уважающий себя путиноид
просто обязан гадить на
форумах и в бложиках
«оранжойдов», обличать
«либерастню» (знать и
понимать истинный смысл
либеральных воззрений не
нужно), употреблять слова
«анальный», «[censored]»,
«жопа», угрожать расправой
(только осторожно, а то ведь
могут и найти)
5. Заниматься прочей
«полезной» для страны херней,
лишь бы не работать.
ЗЫ Хотела разместить в теме "Нам есть, что терять!"....ну уж ладно, пусть тут будет))) ибо "нашел, понравилось"))) 
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком. И. Гете #448720
Отзывы об организациях

Управление Образования Администрации...

Здравствуйте! Мы родители детей с Украины.Хотим выразить огромнейшую благодарность директору и всему пед...

Света 31.01.2023 10:57

Студия современного танца «DANCE ACTION»

Почти полгода хожу в студию танца https://dn-f.ru/ .Атмосферная студия и разнообразие направлений танц...

Лина 31.01.2023 10:45

Автосервис 3D | Развал-Схождение 3D

...

Пилигрим 29.01.2023 00:07

Бурводстрой ОАО

Уже не раз обращались в компанию https://nkmzst.ru/ по производству буровых и нефтегазовых оборудований....

Алина 26.01.2023 17:27

Философ
КРУЖЕВНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА

(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)

4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...

7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.

11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.

13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!

17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..

19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично!

21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!

23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: ***тый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).

Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!..." Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это!

27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить.

10 января 1680. В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы...

---------------------------- 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #449611

Философ
Извините за размер рассказа, жаль нет ката.
А. Ивакин.
Гормональные праздники.

Вот это всегда испытание для мужика – эти дни с 14 февраля по 8 марта. Причем такое испытание, что армия рядом не стояла. Армия на год, ну на два, пять, да хоть на двадцать пять лет. А эти три праздника – ВЕЧНОСТЬ! Пока не помрешь.

Тут дамы нахмурят прелестный лобик и скажут – ну а как же 23 февраля? Он-то почему в этом скорбном списке?

А я вам сейчас расскажу, как это все происходит. По-настоящему расскажу. Без мата, но и без цензуры.


Сначала начинается чистилище. Где-то примерно за две недели до 14 февраля.

Женщина каждый вечер начинает мурлыкать, свернувшись под бочком:

- А что ты мне подаришь на 14 февраля?

А ты как то и даже не думал… И тут начинаешь думать. Вот что можно подарить на Великий День Средины Февраля?

Ну, перевернутую красную жопку – это обязательно. И не дай Боже, если ты про нее забудешь. Причем, она должна быть не одна. Их надо везде. Наклеить, привязать, вырезать… Это как бы упаковка. С ней как раз проще простого – это как приказ в армии. Сказано, чтобы все через красную жопку, значит будет сделано.

А внутри то чего? Вот и ходишь и думаешь две недели. Что нельзя дарить? Что можно? Белье? Ага… Щаз! Поди угадай с фасоном, цветом, размером. Особенно с размером.

Вот на всю жизнь запомнил сценку в магазине белья. Мужик спрашивал за комбинезон нижнебельевой женский боевой раскраски клюквенного цвета. Какой, спрашивает продавщица размер? А он от волнения только руками изображает то помидоры, то арбузы.

Чего я там делал? Да тоже самое, что и мужик. Самоистязался.

И вот покупаешь ты это одеяние на котором стопиццот застежек – пояс девственности какой-то, а не комбидресс – и все. Ты попал. Если купил на размер меньше – ты намекаешь, что похудеть надо. Если на размер больше – ты намекаешь, что растолстела. А угадать невозможно.

Парфюм тоже бесполезно. Он потом воздух в сортире будет озонировать. Да и от женщины должно женщиной пахнуть, а не бергамотами вонять. Это ты так думаешь. Ты заблуждаешься. Парфюм для нее – это маскировка. Обонятельный камуфляж. Сможешь ли ты добраться до источника естественных запахов, продравшись через джунгли всяких иланг-илангов?

Тоже самое и косметики касается.

Мужчина! Помни! Вот ты выбираешь камуфляж для страйкбола самостоятельно! Оставь попытку купить камуфляж для женщины. Даже не думай об этом никогда.

Вроде бы безпроигрышный вариант – украшения. Кольца там… Сережки… Прочие колье…

На первом этапе – да. Безпроигрышно. Но вот представьте, что вы женаты лет десять. И у вас:

- День знакомства.

- День первого свидания.

- День первого поцелуя.

- День первой ночи, черт побери!

- День свадьбы.

- День рождения.

- Новый год, влюбленный день, 8 марта, день матери, день освобождения Эфиопии…

И так десять лет.

Да лет через двести черные археологи будут визжать от радости, раскапывая курган с золотым кладом!

Да, и еще траблы… У тебя день зарплаты – 15 февраля. Или день аванса. Январь и так месяц голодный, ты этой зарплаты так ждал, так ждал. А тут – подарок надо ЗА ДЕНЬ ДО ЗАРПЛАТЫ!. Судорожно ищешь холостого приятеля, пытаясь у него занять до 1 марта. Хренушки. У приятеля три подружки. Вспоминаешь про только что разведенного счастливца и занимаешь у него. У только что разведенных, как правило, мораторий на гормональные праздники. Это единственные счастливые в день 14 февраля. Потому как им не надо отмечать. Остальным – НАДО. ОБЯЗАННОСТЬ! Орднунг такой. Не отметишь – апокалипсис в отдельно взятой квартире.

Ладно… Хрен с ним с подарком, вы чота купили. Не важно, что, все равно не угадали. Приходит этот валентинов день. И вы обязательно посылаете стопиццот СМС, делаете контрольный звонок, пишете в аську, скайп и прочие твиттеры. При этом отчаянно матерясь, потому как работать – некогда. И тут еще девки из бухгалтерии вам зачем-то открытку подписали. «С днем всех влюбленных!». Твою мать…

Вот как это понимать? Вот на что они намекают? Мне что делать-то? Это вся бухгалтерия что ли намекает, что их отлюбить надо? И куда мне девать открытку? Домой? Ни в коем случае. Гестапо это детский сад, по сравнению с ревнующей женщиной. И на работе нельзя оставить. Жена обязательно зайдет к вам и обязательно обнаружит эту идиотскую открытку. И тут уже не просто преступление. Тут уже «ты что-то скрываешь от меня!» А ты ж ничего и не сделал… И выбросить нельзя. Бухи обязательно увидят, что ты их открытку ухайдакал и никогда этого тебе не простят. И вот как тут быть? Ты не знаешь… И я не знаю.

Значит, идешь домой. В руках держишь наперевес букет, шампанское, конфеты в жопной коробке и подарок, сердечками заклеенный.

Там у вас ужин, цветы и прочий секс?

Не.

Там вы встречаетесь и идете в ресторан. Ты уже задолбался за день, ты хочешь спать. Но столик-то заказан! Нет бы сходить послезавтра, когда ты выспишься, и не в ресторан, а в бар, где твоя любимая рок-банда шабаш устроит. Нет. Сегодня. И платить будешь – ты. Это день влюбленных, но платишь ты. Все по-честному.

А потом приезжаете домой, ты кое-как вскарабкиваешься… Почему кое-как? Да потому как слово «Обязанность» оно буквально бетонной плитой прижимает тебя к подушке. Вот просто хотеть в этот день нельзя. Надо как-то особенно хотеть. Вот как-то вот необычно. А у тебя фантазия на подарке еще иссякла… Но ты ж мужик! Ты стараешься. У тебя один оргазм, у нее три и все множественные. Потом ты распаковываешь коробку – и там гель для бритья. Весь, в сердечках наклеенных в форме жопки! Не, ну ты счастлив изо всех сил, аж плачешь от радости. Потому, что:

-Ты меня весь исколол своей щетиной…

А утром второй круг ада.

- Милый, а что тебе подарить на 23 февраля?

И вот что ты ей скажешь? Ты ей правду скажешь?

- Я хочу премиум-аккаунт в танчиках на месяц и минет утром?

От первого желания у жены возникает шоковое состояние. Чего? Какой премиум-аккаунт?

Вот ты будешь ей объяснять, что тебе «СУ-8» надо прокачать? Что прем в полтора раза больше опыта и серебра тебе дает? Что пацаны из клана тебя ждут? Знаешь, что ты услышишь?

- Ты задолбал этими танчиками, я и так тебя целый день не вижу, а теперь ты вообще на месяц исчезнешь!

Даже не заикайся.

Насчет минета…

Вот ты как представляешь? Спишь себе в выходной и просыпаешься от того, что жену белком накормил? А потом она тебя блинами с икоркой и хрустальную стопочку с водкой поднесет, щеголяя красными трусами?

Щаззз… У тебя будет один оргазм утром, один вечером, а у нее шесть множественных. И кто кого поздравлял?

И гель для душа. С иланг-илангом.

Не, на самом деле, ты от «Майбаха» бы не отказался. Но кто за него платить будет, как не ты?

Да, и носки еще. Носки от жены, от мамы, от тещи и от бухгалтерии. Вот это ценно, правда. Женщины, дарите носки! Чем больше, тем лучше. Чтобы хватало на год. Единственное условие – они должны быть одинакового цвета. От большого количества носков одинакового цвета мужчина становится счастлив. Я гарантирую это.

Но, блин… Почему они РАЗНЫЕ дарят? А потом еще нам страдать приходится – как найти второй носок?

Жена – умная и опытная. Она черные дарит. Мама – теплые. Мама она заботливая. А теща – хитрая. Она дарит пять пар и все разного цвета и еще с котятами на щиколотках. Разных пород. Причем это китайские носки со специальным, заранее приготовленным, могучим запахом мужских ног. А бухгалтерия – постмодернисты. Они дарят красные носки. Вот куда ты потом эти красные носки наденешь? На страйкбол?

К марту вся эта куча носков безнадежно гниет в мусорном ведре.

А тут и восьмое марта приближается…

И начинается третий круг ада. С теми же подарками, ети их за ногу. Да еще и долг надо приятелю вернуть. И все заново – за парой добавлений.

Вот ты должен все ее прихоти в этот день исполнять. Абсолютно. Приготовить праздничный завтракобедужин и девять множественных оргазмов. Тебе тоже можно парочку, но не больше. Праздник же не твой!

Ой, блин!

Про корпоратив забыл! 7 же марта – корпоратив!

И этот корпоратив – женская месть за 23 февраля. Знаете почему? А по старому стилю 8 марта это 23 февраля. И если есть Старый Новый Год, в данном случае это Второй Женский День. Первый замаскирован под мужской день, ага.

Потому как эти два корпоратива отличаются друг от друга только размахом. Женским размахом. Если в первый раз они себя скромно – более-менее – себя ведут, то во второй…

Хотя…

Вот корпоратив на 23 февраля. Бухгалтерша тебя радует в закрытом кабинете стриптизом. Опосля третьей бутылки, естественно. Потом празднично тебе отдается.

Вот корпоратив на 8 марта. Бухгалтерша тебя радует в закрытом кабинете стриптизом. Опосля третьей бутылки, естественно. Потом ты празднично ей отдаешься.

ВОТ В ЧЕМ РАЗНИЦА????

В носках.

Никогда не пробовали женской части своего коллектива носки подарить?

Я – рекомендую. Такой дозы адреналина вы никогда не получите. Прыжки с парашютом рядом не летали.

А потом они все самозабвенно пляшут и яростно в караоке поют. И самое главное – их много. Вот тебе на 23 они в десятером по десятке на носки скидывались, а на 8 тебе вместе с водителем по тыще на цветы приходится. Где справедливость?

8 марта утром у тебя похмелье. Вместо рассола у тебя кухонное и сексуальное рабство. И еще надо всем позвонить. Маме, теще и, тайком, бухгалтерше.

И ты уже тихо теряешь сознание…

Вот скажите – зачем все эти гормональные праздники? Неужели нельзя любить и отдаваться в любой день, а не по указу правительства?
Ведь по сути своей получается, что аж целых три женских праздника отмечается. Попробуй-ка на 23 февраля себе вертолет с радиоуправленеим подарить, вот такой как ты в детстве хотел.
А еще попробуй этот мушчинский день отметить так как тебе хочется, а не так, как женсчина твоя решила тебя отпоздравить... 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #449983

Местный житель
Вот где-то так... 
#450047

Философ
гы, гы 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #450113

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах18+


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться