Автор
Тема
смотреть с 2-40  
Только диктатура пролетариата в состоянии освободить человечество от гнёта капитала, от лжи, фальши, лицемерия и буржуазной демократии #442223
Пионер, вооот!
упорные тренировки и не стесняться выйти на сцену - залог упеха
зал плачед
#442227

Профессионал
Сейчас потребовалось перевести фразу на одном из зарубежных сайтов . Нажимаю кнопку - перевести с помощью Гугла , получаю результат :


Das Wienerkorven says:

2011/11/08 at 11:41 am

Your content is not worthwile, just the same fucking crap again and again, so not fucking innovative. Fucking metal retarded piece of bacteria.

Reply


Das Wienerkorven говорит:

2011/11/08 в 11:41

Ваш контент не worthwile, точно так же, чертовски дерьмо снова и снова, так что на*** не инновационный. Fucking металла отсталых часть бактерий



Опаньки , Гугл в переводе на русский - совершенствуется ...))) 
#442657

Живу я здесь
13пилот, я уже тоже недавно заметил))) 
Дешевая Автофрамовская Самодвижущаяся Телега Е-х Реноделов " не нужна тебе такая машина (с) " , купи другую... #442675

Философ
А у вас какого цвета?

raketchik
24 января

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!

Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

http://raketchik.livejournal.com/ 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #442830

Живу я здесь
Памятка по борьбе с гремлинами

bossjak


Как известно, гремлины - это злые гномы, основной сферой деятельности которых является порча разных механизмов. У истинного гремлина нет ничего общего с лопоухим киноуродцем, реагирующим с водой и растворяющимся в солнечных лучах. Настоящий гремлин - это маленький гном, самое любимое занятие которого - выводить из строя различные устройства и приборы. Причем не только механические и электронные, но и биомеханические. Да-да! Гремлины проникают и в биомеханизмы, т.е. в человека!

Самих гремлинов удалось обнаружить совсем недавно, а именно в 1940 году, в Castlbromwich, филиале Supermarine, концерна Veckers-Armstrong во время постройки самолетов-истребителей типа Spitfire Mk II. Проявившиеся в то время многочисленные аварии и дефекты изготовления невозможно было приписать ничему иному, как только магии и колдовским проискам какого-то зловредного существа. Это существо назвали (неизвестно почему - тут не срабатывает никакая этимология) гремлином, а такую ситуацию, когда что-то отказывало, хоть отказать и не должно было, то есть должно было действовать, а не действовало, окрестили именем "Гремлин-Эффект", сокращенно ГЭ. Поскольку речь шла об истребителях "Спитфайр", которым предстояло сыграть решающую роль в битве за Англию, то не обошлось и без таких "знатоков", которые даже подозревали гремлинов в пронацистских симпатиях либо принадлежности к ирландской национальности, но все это здорово попахивало шовинизмом.

Меж тем у гремлинов с шовинизмом не было ничего общего - порчей устройств они занимались не из каких-то идеологических побуждений, а просто потому, что обожали портить и занимались этим с незапамятных времен. Более того, человечеству даже давно известны имена как минимум трех гремлинов, с коими человек познакомился ещё до того, как научился делать мехнаизмы самостоятельно.

Являясь механизмом сам, только биологическим, человек с древнейших времен сталкивался с тем же, с чем столкнулись и конструкторы "Спитфайра" - с гремлинами. И сталкивался человек с проделками гремлинов так часто, что смог изучить их достаточно хорошо, и даже узнал их имена! Имена гремлинов, ломающих людей, таковы: Похоть, Страх и Невежество.

Вас не должно смущать, что гремлин Невежество перечислен последним, несмотря на то, что он, безусловно, главный в этой троице. Дело в том, что Невежество - это мозговой центр этой банды. Но хотя это именно он стоит за каждой проделкой первых двух, ему всегда удается оказаться в тени. Вообще, деятельность этих вреднюг глубоко продумана и великолепно отлажена. Похоть лишает человека разума, а Страх - воли. И даже если это, по каким либо причинам, не удаётся, то Невежество, таящийся в засаде, обязательно и умело сведёт на нет все усилия человека в борьбе с первыми двумя гремлинами.

Таким образом, во избежание поломок, всегда необходимо помнить, что при появлении малейших признаков деятельности гремлинов, необходимо в первую очередь обнаруживать место засады Невежества, и только после этого переходить к зачистке оставшихся без руководства Страха и Похоти.
Ночь не может длиться вечно. #443054

Философ
"Записка на холодильнике"


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
--Пойдём причинять добро. #443357

Наблюдающий
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/ 
Я же совсем ручная...как граната.. #443433

Гуру
iva-no-va.livejournal.com/570542.html
не могу не поделиться (для тех, кто еще не видел) - ржач всему отделу обеспечен.читайте комменты. особенно, если пройти по первой ссылке в ЖЖ www.bkrw.com/thom-browne-catwalk-fw-2012/

 
#443437

Философ

1. Водители в шапках. Вообще ничего не соображают и не видят.
2. Водители на больших джипах. Им всё пох.
3 Москвичи. Конченные ***и.
4. Селяне, приехавшие в город по делам. Не знают ПДД, не умеют ездить в городском цикле.
5. Юнцы и юницы. Считают, что умеют ездить лучше всех.
6. Хачи на хачмобилях. Не знают ПДД, ездят плохо, машина убитая.
7. Водители в очках. Невнимательны и рассеянны.
8. Женщины. Тут раз на раз не приходится, но в массе водители дисциплинированные и вежливые.
9. Неклассифицируемое большинство. Каких там только уродов нет!. 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #443545

Философ
1. В России Пушкинских времен все образованные дворяне говорили по-французски. Французский был очень популярен в России. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Парижа.
2. В предвоенные годы в Союзе больше всего учили немецкий. Немецкий был очень популярен. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Берлина.
3. Сейчас в России сильно популярен английский.........
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #443553

Межгалактический флудер
Naath, а всё начиналось с костюма с галстуком и кроссовок... 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #443560

Местный житель
культура, словно пес цепной,
лежит междУ бомондом и толпой.
и с каждым днем тот пес все злей,
бомонд оберегая от людей.
© Copyright: Графиня Алисия Манская, 2012 
#443565

Гуру
Цитата doctor:
Naath, а всё начиналось с костюма с галстуком и кроссовок...
мне страшно представить, что будет, когда эта мода (в немного адаптированном виде) выйдет на улицы 
#443572

Живу я здесь
http://www.avito.ru/items/orel_rabota_isschu_rabotu_56026644

реальное объявление на Авито. Очччень понравилось.))))особенно ИСЩУ.... 
Всем уставшим от характера Водолеев предлагаю ПЕРЕДОХНУТЬ. Ударение поставьте на свой вкус. #444014
Отзывы об организациях

Бурводстрой ОАО

Уже не раз обращались в компанию https://nkmzst.ru/ по производству буровых и нефтегазовых оборудований....

Алина 26.01.2023 17:27

Муниципальная гимназия № 19

Школа офигенная!!!Только подскажите пожалуйста там есть хими-биологический класс?(после 4 класса)...

Via 25.01.2023 22:27

Натяжные и подвесные потолки Аврора

Делали ремонт в деревянном доме. Решили делать навесные потолки. Ни разу не пожалели, что обратились и...

Елена Верижникова 25.01.2023 20:05

Государственная Жилищная Инспекция

Прошу Вас принять меры в отношении УК "Жилсервис" г. Ливны. Многократные обращения в УК н...

Наталья Г. 25.01.2023 08:32

Межгалактический флудер
Корректором в СМИ.
Там зарплата за 2 года заявлена? 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #444021

Философ
Забор
(Прошу прощения, но оригинал записи куда-то делся. Возможно, его похитили участники белага движения, или это происки третьей жены. Запись удалось восстановить неимоверным усилием воли. Надеюсь, усилие не пропадёт снова.)

Вот так одно за другое цепляется, и никак не отцепится.
Прочитал у Цуцы за измену и вспомнил про адюльтер.
Аллюр прочитал про адюльтер и вспомнил про тапки.
Я прочитал про тапки, и вспомнил про дачу.

Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё.
Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего".
Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность.
За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек.
Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки?
В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят.
Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!"
И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?"
Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая.
И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура.
Тётя Шура, она просто шла к соседке на другую линию сыграть вечернюю партию в лото по копеечке, и внезапно задумалась, - А скутала ли я печку? Не выстынет ли изба на ночь глядя?
И вот стоит она, тётя Шура, ветеран и герой труда, морщит ум, и тут ты такой, весь блестящий, в пару и с веником на причинном месте.
Добавит ли здоровья твоё внезапное появление тёте Шуре? Задачка без неизвестных. И тёте Шуре не добавит, и тебе удовольствие от бани всё насмарку.
Вот такие мелкие, но колкие неудобства крылись в незначительном на первый взгляд архитектурном изъяне - отсутствии забора.

Жена моя тогдашняя (вторая или третья, точно уже не вспомню, но не четвёртая - совершенно точно) будучи идейно безработной, уехала на дачу ещё в апреле, едва сошел снег. Наводить порядки, обживаться, выгр*** мышиный помет, и собирать прочие подснежники. Меня держали в Москве дела, так что я в регламенте процесса участвовал только правом совещательного голоса по телефону. (Чем и был кстати весьма доволен)
Она позвонила на третий день.
- Да, дорогая! Слушаю, дорогая!
- Как хочешь, а мне срочно нужен забор!
- Что случилось, дорогая?
- Ну совершенно же никакой личной жизни!
- Хорошо, дорогая! Я что нибудь придумаю, дорогая!

О том, какую такую "личную жизнь" планирует вести за забором добропорядочная замужняя дама, мне задумываться даже в голову не пришло. Не дело это, - образцовому семьянину туманить мозг беспочвенными подозрениями. И стал я думать про забор. По щучьему веленью, по моему хотенью, после третьего звонка одному из приятелей...
- Слышь, братела! Нет ли у тебя там случайно где поблизости такога добра молодца, что бы...?
- Есть! Есть такой добрый молодец! Данила-мастер, золотые руки, брульянтовая душа.
- Так отправь его ко мне на дачу!
- Хорошо! Только я тебя честно предупреждаю, там одна проблема...
- Что за проблема?
- А то ты не знаешь! Запойный он.
- Ой, тогда нет! Нет-нет-нет! Ни в коем случае!
- Да ты не переживай! Он сейчас подзашитый как раз, не пьёт. Зато мастер просто отличный!
- А непьющих нет?
- Ну почему же нет! Есть! Есть один непьющий. Только к него руки из жопы. Так сделает - трое год будут разбираться.
- Блин! А так что б с руками, и не пил?
- Нееее!... Таких у нас не делают...
- Вот же блин! Ну хорошо. Отправляй тогда своего Данилу-мастера на дачу. Про каменный цветок ему там на месте моя хозяйка медной годы всё объяснит.
- Ладно. Только это... одно условие.
- ???
- Про меня - ни звука. А то мало ли чего, а я крайний. Нафиг-нафиг, твоя хозяйка меня потом в свою медную гору законопатит, оно мне надо?
- А как же ж...?
- Ну, что "как же ж"? Шел мимо, - "Хозяйка, не надо ли чего по хозяйству спроворить?" И всё. А мы с тобой тут как бы и совсем и ни при чем!
- Аааатличчччно!!!

- Да, дорогая? Слушаю, дорогая!
- Дорогой, я нашла мастера!
- Какого мастера, дорогая?
- Который построит нам забор!
- Ого! Да неужели? Какая ты молодец, дорогая! Ты самая хозяйственная хозяйка на территории бывшега Советскага Союза и стран Варшавскага договора, дорогая!
- Ах, ну оставьте уже ваш мужыцкий йумар! Очень хороший мастер, только у него одно условие...
Да что ж блин такое? И у этого "одно условие"! Что ж за время такое, без "одно условие" никто палец о палец не ударит?
- Что за условие, дорогая?
- Он хочет предоплату!
Оба-на!
- Ни в коем случае! Слышишь меня? Ни в коем случае! Пусть даже не думает!
- Ну почему?
- Что значит "почему"? Забыла про печь?

Печь в бане мы решили переложить сразу после покупки. Мастеров искать долго не пришлось, они жили через дом, отец с сыном. Обещали управиться за неделю. Взялись ладно и споро. На второй день попросили аванс. Надо мол больной матери в город лекарства отвезти. Лекарства матери, святое дело! Кто ж откажет? Взяли аванс, выходной... И ***! Ну просто полный. Полгода! Полгода, с сентября по март они делали работу, на которую недели с избытком. И закончили только тогда, когда я взял в заложники младшего, закрыл в бане, отпоил рассолом, и сказал что не выпущу пока печь не запоёт.
Такие люди. Так это считай соседи. А где искать в случае чего какого-то залётного?

- Короче, нет и всё!
- Хотя бы половину! Сказал - иначе не начнёт.
Чёрт!
- Да ты не переживай, он нормальный парень. Не пьёт совсем!
- Ага! Они все не пьют до аванса! Ладно, хорошо, половину. Но тогда скажи и у меня одно условие! Пока забор не закончит - с дачи ни ногой! Слышишь меня? Селишь его на втором этаже, и пока работу не закончит - за территорию ни шагу! Понятно?
- Понятно...
- Повторяю! Ни в магазин, ни не дай бог к соседям, ни-ку-да! И глаз с него не спускай! Поняла?
- Поняла! Но как же... Под одной крышей, неизвестно с кем... А вдруг он маньяк?
- А ты закрывайся, дорогая!
Лестница на второй этаж вела из веранды, считай отдельный вход. А сама хата - из пушки не возьмёшь. Так что тут можно было быть спокойным.
Ну а окажется маньяком - что ж... Одним маньяком в Тверской области меньше.

Дальше всё развивалось по самому наипрекраснейшему сценарию. Данила-мастер мастырил забор в две смены, жена не могла на него нарадоваться, и каждый вечер закрывшись в хате на четыре запора отчитывалась по телефону о ходе работ. Делала она это так вкусно, с таким восторгом, что очарованный её рассказами я решил в ближайшее воскресенье нагрянуть на дачу с инспекторской проверкой.

Простое, но незыблемое правило семейной жизни гласит - никогда не появляйся дома в неурочное время без звонка. Соблюдая эту нехитрую заповедь любой имеет шанс сильно сберечь нервы и прожить долгую, счастливую семейную жизнь. Я же этим правилом пренебрёг. И вовсе даже не из-за каких-то там дурацких подозрений. Их у меня не было, не бывало, и быть не могло. Просто решил сделать приятный сюрприз.
И выехав часов в пять утра, к девяти я был уже на месте.

Забор действительно впечатлял. Не вычурностью или основательностью, нет. Это был простой, самый обычный дощатый забор. Но качество-то я заценить могу, тяп-ляп человек делал, лишь бы бабло срубить, или на совесть. Тут было на совесть. Как укреплялись столбы, как навешивались поперечины, как подгонялись доски... В любой мелочи ведь видно. Даже в том, как забиты гвозди. И калитка, и продуманный въезд для машины, и даже специально сделанный для неё навес прямо за воротами, о котором речи вообще не было - всё мне понравилось, всё радовало меня в это прекрасное утро.
И вот в таком отличном расположении духа я и открыл дверь на веранду.
Дверь в хату была заперта. Жена либо ещё спала, либо только встала и не спешила выходить.
И тогда я, что бы усилить эффект от собственного появления, несколько раз ударил ладонью по косяку, и заорал что есть мочи.
- Жена! А жена?! А ну-ка открывай, трох-тибидох! Показывай, кого ты там в шкафу прячешь!! Твой муж приехал! Считаю до трёх, потом стреляю!
В небольшую паузу, которая возникла следом, я слышал как сверху, на втором этаже, что-то как бы вроде бы упало, и ещё какие-то звуки, но не придал этому никакого значения.
Потому что дверь тут же распахнулась, и сонная жена повисла на шее.
- Дорогая!
- Ох! Ну что ж ты так орёшь-то?! Всех соседей перепугаешь! - тёплым сонным голосом промурлыкала она на ухо.
- Ничего, один раз переживут! Как тут у вас?
- Ой, у нас тут красота! Мы как пчолки! Ты забор видел? Там совсем чуть-чуть осталось!
- Видел! Отличный забор!
- А с Данилой этим познакомились уже? Я слышала, он утром тут ходил. Наверху наверное.
"Даниииила!" - прокричала она задрав голову в сторону второго этажа.
Никто не отозвался.
- Странно... Вроде только что там был... Ты поднимись поищи его, а я оденусь пока.

Я неспеша, нарочито громко топая, что б не ставить человека в неловкое положение, поднялся на второй этаж.
Странно, но там никого не было. В комнате бросалась в глаза аккуратно, по армейски заправленная кровать, и в беспорядке разбросанные вещи. Как будто кто-то собирался в суматохе, хватая что под руку попадётся. Единственное окно было распахнуто настежь. Я выглянул наружу, и тут же увидел, как вдалеке через поле напрямки бежит мужик, постоянно оглядываясь и на ходу пытаясь натянуть рубашку.

- Твою мать! - сказал я и поскакал вниз.
- Дорогой, что случилось? - выглянула навстречу полуодетая супруга.
- "Что-что!" Сбежал твой Данила-мастер, вот что!
- Не может быть! Как же? - захлопала она крыльями.
- "Как-как!" Через окно!
- Ой! Что это с ним вдруг?...
- Вот и мне интересно - что это с ним вдруг?! - передразнил я жену, и сделал такое лицо, как у Знаменского в "Следствие ведут знатоки".
- Ну а что ж ты стоишь-то? Надо же догнать! - не обращая ни малейшего внимания на мою мимику закудахтала она.
- Догоним, куда он нахрен с полуострова денется! - злорадно пробурчал я и неспеша сел за руль.

Дачные участки действительно находились на полуострове. Именно этим собственно я в своё время и прельстился. Единственная дорога на большую землю шла по дамбе, и миновать её не было ну решительно никакой возможности. Если только вплавь. Но что бы знать выходы к воде в прибрежных плавнях, это надо было быть во-первых аборигеном, а во-вторых заядлым рыболовом. Данила-мастер не был ни тем ни другим. Я поставил машину поперёк дороги в самом узком месте, присел на капот, и успел докурить вторую сигарету, когда из кустов на тропку наконец выскочил взлохмаченный парень лет тридцати. Увидев меня он сбавил ход и замешкался, явно не понимая, что делать дальше. Повернуть, или идти как ни в чем не бывало. Потом видимо решив, что поворачивать смысла всё равно нету никакого, пошел прямо на меня и остановился не доходя с десяток метров.

Остановился и выставил руку вперед ладонью.
- Слышь, мужик... Ты это!... Ничего не было, понял?!
- Это чего это такого "ничего" не было? - уточнил я.
- Вообще ничего не было, понял?! Я просто забор ставил!
- Забор говоришь?
- Забор!
- А чего ж побежал тогда?
- А кто стрелять собирался? Знаю я таких! Сперва стрельнут, потом спросят!
Парень говорил, и с каждым словом делал небольшой шаг вперед, сокращая дистанцию.
В это время с большой земли в нашу сторону показался лесовоз. Дорогу надо было освобождать.
- Знаешь что, поехали-ка назад, и там уже будем разбираться, было чего, не было...
- Я наверное лучше того... Домой, в город!
- Да щас! А забор кто заканчивать будет? Дядя?
Похоже это окончательно убедило мастерового, что по крайней мере пока последний гвоздь не вбит, его не застрелят. И он сел в машину.

- Так чего ж ты побежал-то? - спросил я, когда тот совсем успокоился и расслабился.
- Да, понимаете... Был со мной однажды такой... неприятный случай. А тут такое дело, - утро, муж откуда ни возьмись, чужой мужик в доме... Классика. Я как услышал "Считаю до трёх потом стреляю!", меня ноги сами и понесли!
- Что за случай?
- Я потом расскажу, ладно?
- Как хочешь... - я пожал плечами.

- Вот дурак-то, действительно! - сказала жена, узнав причины бегства её работника, и густо покраснела. - Ты, надеюсь, ничего такого не думаешь?
- Ну что ты, дорогая! - я сделал лицом крайнюю степень возмущения. - Конечно нет!
Я на самом деле "ничего такого" не думал. Хотя, по большому счету, мне было совершенно без разницы. Но даже несмотря на это "без разницы", я наклонился к ней и совершенно искренне сказал.
- Знаешь, дорогая. Последнее, в чем я в этой жизни усомнюсь, так это в твоей порядочности.
- Экий ты подлый лицемер всётки! - сказала она самодовольно и поцеловала меня в щёку.
Развелись мы к обоюдному удовольствию где-то месяца через три.

* * *
На следующий день, когда последний гвоздь был торжественно вбит, жена собрала комиссию из самоё себя, и устроила госприёмку. Придраться было совершенно не к чему. Она ходила полчаса пиная столбы, хлопая калиткой, и пытаясь оторвать хоть какую нибудь доску. Бесполезно. Всё было сделано на совесть. Тогда, вконец расстроенная ("Это что ж за работа такая?! Это что это за такая работа, что и придраться не к чему?!"), она собрала нам на стол и умотала в город за покупками. Мы сидели под только-только начинающей цвести черёмухой, воздух был густой от запахов, земля парила под лучами первого по настоящему щедрого солнца, и душу накрывало такое же приятное и тёплое марево.
- Ну, рассказывай свой случай.
- А, это-то?... Ну, я тогда короче подрядился там в одном доме печку класть...
- Так ты ещё и печник?
- Не... Ну не то что бы прям мастер! Нет. Но так... Руки-то на месте, голова на плечах. Дед у меня клал. Да там и не печка, камин. Камин-то проще. Это уж я по привычке так, печка... Ну, короче, стал я класть. А у печника работа какая? Грязная. В глине все время, в известке, в пыли... Ну и вечером помыться надо? Обязательно. А где? А там у них значит баня, во дворе, ну вот как у вас. И хозяйка мне значит каждый вечер, ну, как я заканчиваю, топила баню. Ну, протопит немного так, только что б помыться. Ну и вот как-то моюсь я, вечером, после работы-то, и тут вдруг дверь открывается... И она входит. А я стою, голый понятно, башка в пене...

Впрочем, это уже совсем другая история. Да и не моя к тому же. Так что может как нибудь в другой раз, извините.
Будте здоровы, берегите себя:)

http://raketchik.livejournal.com/123858.html#cutid1 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #444038

Профессионал
Хороший старый мультик !

 
#444054

Межгалактический флудер
мультик смотрится не совсем так, как в детстве 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #444058

Живу я здесь



Реальная объява с извесного ресурса)
Познакомлю дочку 27 лет для создания семьи. Стройная, красивая. Есть ребенок 1.5 года.
Обязателен опыт работы на большегрузных автомобилях. Возраст от 26 до 32 лет. Без вредных привычек.
Только гражданина РФ (из любого города), согласного на переезд в Москву.
Фото обязательно.
Пишите.
olga872@mail.ru
http://znakomstva.orel.slando.ru/oryel/zyatya-ischu_P_31719460.html?nrk=RU-ORL-oryel&search_terms= 
Как много знающих, как жить... Как мало счастливо живущих. #444071

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах18+


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться