Автор
Тема

Межгалактический флудер
Пиписывается Жванецкому.
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для cчастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть ***ком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6. Цель определяет калибр.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


18. Учти, знания половым путём не передаются.

19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

31. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!

39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

41. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.

45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
мы называем это жизнью, а это просто список дел #510953

Местный житель

Философ
Как атеист за веру пострадал

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в нашей хате стояли всегда, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать моя в девках ни в какого бога не верила, а совсем наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу, стыдила, пугала партией, правительством, и лично товарищем Сталиным, и даже один раз фальшиво и неудачно заплакала. Бабка стояла за веру твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария сохранял нейтралитет, посмеиваясь в усы. На самом деле ему было пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Свернуть
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

- ОЙ БЛЯААА!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание махнуть на сон грядущий стопочку-другую перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.

Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И***! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

Где-то наверное через год после смерти бабки мать потушила лампадку, сняла иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю. 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #511141
 
Наши жизни нам не дороги, а вражьей милостью мы погнушаемся. #511296

Межгалактический флудер
Сижу на работе (в автосалоне), смотрю подъезжает авто начальника (Н) автосалона. Сам он татарин, а по долгу службы начальствует в Йошкар-Оле. Сегодня у татар большой праздник, Курбан Байрам, как у православных пасха, и у них принято утром рано идти в мечеть, и еще в этот день принято резать баранов, традиция такая. Так вот...заходит он в салон и происходит у нас с ним такой диалог:
Я: "Доброе утро, Ильдар"
Н: "Доброе утро"
Я: "С праздником!"
Н: "Спасибо))"
Я: "А что домой не поехал, праздник праздновать?"
Н: "Здесь отпраздную"
Я: "А как же мечеть? Как же бараны?"
Н: "ВОТ МОЯ МЕЧЕТЬ (разводит руками на автосалон)...про баранов рассказывать)))?"
мы называем это жизнью, а это просто список дел #511336

Местный житель

Живу я тута
Девочкам порадоваться
"Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника..."


Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
- Держи, - говорит, - за работу!
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих... 
Если Вас послали На , не следует идти В ( Ю.С. Абрамович) #511454
Цитата SL:
"Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника..."
SL, а вкусно, кстати))))
попробуй - удивишься) и не просто есть, а - "пить суп прямо из кастрюли"))))))))


#511460

Живу я тута
SCAT, почему что я не в теме?
Только вот из холодильника не очень вкусно 
Если Вас послали На , не следует идти В ( Ю.С. Абрамович) #511461

Местный житель

Талантливый самоучка, скульптор – миниатюрист Эллен Джун (Ellen June) родилась в Торонто, Онтарио (Канада), для свох композиций использует монтажную пену, полимерную глину и всякий подручный материал. Фигурки выглядят будто сошедшими со страниц знаменитых fairytales.



Далее
#511706

Местный житель

Живу я здесь
 
Как много знающих, как жить... Как мало счастливо живущих. #511942

Межгалактический флудер
В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем ИНЫМ...
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье в принятии.
- Ты рассуждаешь, как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное?
- Да. Я произошел из жизни, и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение, и базис, схожий с твоим, утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах...
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии?
- Нет.
- Сойдемся ж в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но, как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, скоро исторг их из своего мира.

Ибо - нельзя быть вместе молоку и огурцу… 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #511945

Нео
 
Слушать аналитиков - зло. Ты должен действовать по своей системе и по своему пониманию рынка и как только ты перестал это делать - надо валить с рынка (с) ncsimaru #511984

Живу я здесь
 
Ищу удаленную работу: статьи, обзоры, ведение новостных лент и групп социальных сетей. Качественно и ответственно. #512006
Отзывы об организациях

Автосервис 3D | Развал-Схождение 3D

...

Пилигрим 29.01.2023 00:07

Бурводстрой ОАО

Уже не раз обращались в компанию https://nkmzst.ru/ по производству буровых и нефтегазовых оборудований....

Алина 26.01.2023 17:27

Муниципальная гимназия № 19

Школа офигенная!!!Только подскажите пожалуйста там есть хими-биологический класс?(после 4 класса)...

Via 25.01.2023 22:27

Натяжные и подвесные потолки Аврора

Делали ремонт в деревянном доме. Решили делать навесные потолки. Ни разу не пожалели, что обратились и...

Елена Верижникова 25.01.2023 20:05

Живу я здесь
Basti, сплошь прорабы работают в белых касках)) про http://time100.ru/fun.html 
Как много знающих, как жить... Как мало счастливо живущих. #512065

Местный житель
Цитата Spike:
гадкий_лис, Лёх, да плавали, знаем...))) сам там регулярно бываю. И тем не менее переезд б/п красивый...)))

Как тебе такой вариант?!?
Написал письмо в support pokerstars. Посмотрю, как эти гандоны назовут это "переездом" или "в покере все возможно"?



Причем раздача сыграна не на олл инн, я рейзил, он отвечал (быстро отвечал). Тут два варианта, либо вместо игрока играет покербот, либо ГСЧ у pokerstars накручена под "выселение игроков с маленьким стеком" или в зависимости от внесенного депозита. Скорее всего второе.
Это реально выбешивает.
#512159

Профессионал
Вот несколько строк из новостной ленты всего лишь одного дня, среды, 14 ноября


— Депутаты Госдумы Игорь Лебедев и Сергей Иванов предлагают изменения в закон «О свободе совести», разрешив «религиозные обряды, сопряженные с насильственными действиями в отношении человека или животного», то есть фактически узаконив жертвоприношения.

— В Совете Федерации сенаторы Ильяс Умаханов, Владимир Джабаров и Вячеслав Фетисов вносят поправки в Закон о гражданстве, согласно которым любой человек, чьи родители были гражданами СССР, теперь автоматически получит право на российский паспорт, то есть миллионы гастарбайтеров автоматом получают российское гражданство.

— В Подмосковье при проведении ремонтных работ вырезали (украли?) кусок оптоволоконного кабеля, из-за чего прервалась связь с МКС.

— Премьер Медведев в Финляндии посетил «инновационную стартап-сауну», где его внимание привлекли мягкие игрушки из игры Angry Birds и средство из морошки для протирки экрана айпада, который у него «слишком затроганный». После этого Медведев и финский премьер сравнили свои модели айфонов.

— Госдума в первом чтении одобрила законопроект, разрешающий администрациям школ устраивать молельные комнаты по ходатайству учащихся и их родителей.

— Отряды казаков начали патрулирование Тверской улицы и площади Белорусского вокзала.

При чтении этих сводок создается ощущение, что власть в стране захватил то ли пресловутый «взбесившийся принтер», то ли сидящий за компьютером жирный тролль, который плодит новости одна абсурднее другой. Бывший доселе частным амплуа Жириновского, троллинг неожиданно стал основным жанром политической жизни, вознося к вершинам медийной славы таких комических персонажей как отец Всеволод Чаплин и депутат Милонов. Закрывшийся проект COLTA.RU на прощание оставил нам премию «Тролль года». Среди лауреатов уходящего года, наряду с Сергеем Доренко и Pussy Riot — Владимир Путин со своим наигранным удивлением по поводу «контрацептивов на груди».

Кто навеял на нас этот сон разума, откуда приплыл этот босховский корабль дураков, полезли гоголевские чудовища из «Вия» и полоумные хармсовские обыватели из «Случаев»? Мозг отказывается искать в этой фантасмагории какие-либо рациональные объяснения. И здесь нам на помощь приходит русская литература. Россия, по сути, литературоцентричная страна, где книги не столько описывают, сколько конструируют реальность. Наша нынешняя восходит даже не к классическим образцам русского абсурда, тем же Гоголю и Хармсу, а к современным классикам. Сегодняшние политические коллизии почти буквально воспроизводят написанные ранее антиутопии Пелевина и Сорокина.

Но в последний год, начиная с гастролей в Москве Пояса Богородицы, главным пророком оказался Владимир Сорокин со своей антиутопией «День опричника». Напечатанная в далеком 2006 году, она казалась тогда ироничным предупреждением от главного пересмешника страны, работавшего то с советским дискурсом в своих ранних рассказах, то с фашистским в трилогии «Лед», а теперь вот с русско-патриотическим. Но сегодня эта книга читается как документальная проза: молельные комнаты в школах и казаки на улицах, цензура в интернете и показательные процессы в судах.

Я снова поразился дару предвидения Сорокина, посетив на этой неделе премьеру возобновленного балета «Иван Грозный» в Большом. Чертог сиял, театр пах краской астрономической реставрации, слепил позолотой на манер куполов того же храма Христа Спасителя. На сцене шел старомодный советский балет с батальными сценами и лирическими дуэтами, Ледовым побоищем гремел патриотический Прокофьев, потешно танцевали колченогие татары и извивались злокозненные бояре, а царь-мученик с удавкой в руках и черкасовским изломом бровей взмывал под колосники, поднятый крепкими руками парней в красных рубахах. Как только упал тяжелый занавес с гербами, взорвалась аплодисментами клака — все точь-в-точь, как в сцене державного юбилея в Большом театре у Сорокина. Сходство было настолько полным, что, выйдя на улицу в ноябрьскую сырость, я покрутил головой: не стоят ли у колонн красные «мерседесы» с собачьими головами на капоте. Но опричников не было, как не было и казачьих патрулей с нагайками — наверное, ушли в сторону Тверской, гонять путан и геев или изымать крамолу в книжном магазине «Москва»… Реальность и вымысел сомкнулись.....


#512213

Профессионал
Цитата гадкий_лис:
я рейзил, он отвечал (быстро отвечал).

Цитата :
в зависимости от внесенного депозита

Лёхаааа.... вероятно да, мною тоже давно подмечено. А беситься не надо, чо толку))) Прими это как факт, учти и .... выстраивай свою дальнейшую линию на основании этого знания))) 
Заблокирован #512217

Местный житель
 
#512282

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах18+


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться