Автор
Тема

Наблюдающий
Источник: http://drugoi.livejournal.com/3604082.html 
Умное лицо - это еще не признак ума . Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица ... #410378

Наблюдающий
Любителям СПб
http://airpano.ru/files/Saint-Petersburg-HiRes/start_ultra_high_r.html 
#410686

Философ
Yulyahin,  
Нас всех дезориентируют общепринятые ориентиры счастья. Ишхан Геворгян #410693

Профессионал
.Yulyahin,
ОТЛИЧНО !!
Спасибо  
#410701

Гуру
Смотреть во весь экран
http://vimeo.com/5606758


Цитата Yulyahin:
Любителям СПб
http://airpano.ru/files/Saint-Petersburg-HiRes/start_ultra_high_r.html

Смотрим, наслаждаемся

http://www.airpano.ru/
— Ну что вы? К чему оскорбления? Уладим это как цивилизованные люди — жестокостью и бессмысленным насилием. Wednesday Addams #410743

Начинающий специалист
"Гостевая книга государства Российского"

1003 г. Администратор: " Аз есмь провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслась!"

XI в. "Всем прюветы. Ыскренне ваши Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты
с ижицей"

XIII в. Реклама на сайте" Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России." Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные озера.
Спасибо, Александр Невский, от лица всех рыцарей. Карл и Йохан-те,
которые ехали в обозе с пенопластом. Далее: сервер обрушен
татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

ХVI в. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на www.
repin.ru

XVII в. Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России." ." Поляки:
"Отличная экскурсия, отличные болота. Поели мухоморов. Войцех женился на
Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс"

1767 г. Екатерина II: "Продаю садовый участок в Северной Америке. 20
млн. соток. Рядом лес, золото,грибы, два океана"

1774 г. Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II. Жми
сюда".

1812 г. Реклама на сайте"Экскурсии по Золотому кольцу России" Наполеон:
"Отличная экскурсия, отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома".

1825 г. Чат www.dekabristy.ru переехал на иркутский север.

1856 г. Декабристы: "Мы вернулись! Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги".

1917 г. Солдаты и матросы: "Собираемся возле Зимнего кататься на воротах"

1918 г. Ленин: "Народ, где тут сайт с кипятком?" Каплан-Ленину: "Лечу
картавость испугом"

1924 г. Нас покидает Вован

1941 г Приглашаем на экскусиию по Золотому кольцу России

1945 г. Гитлер: "Отличная экскурсия, отличные люди. Спасибо, что
проводили до дома. Куплю цианистый калий"
Флужу России! #410934

Наблюдающий
 
Умное лицо - это еще не признак ума . Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица ... #410944
Только диктатура пролетариата в состоянии освободить человечество от гнёта капитала, от лжи, фальши, лицемерия и буржуазной демократии #411608

Живу я здесь
Ищу удаленную работу: статьи, обзоры, ведение новостных лент и групп социальных сетей. Качественно и ответственно. #411686

Живу я здесь
а эта картинка заставляет задуматься.... 
Ищу удаленную работу: статьи, обзоры, ведение новостных лент и групп социальных сетей. Качественно и ответственно. #411687

Философ
ФиЛ, )))) СПАСИБО за ссылку !!))) 
Нас всех дезориентируют общепринятые ориентиры счастья. Ишхан Геворгян #411700

Межгалактический флудер
http://greenarine.livejournal.com/116683.html

Я сейчас расскажу историю знакомства моего мужа с будущим тестем. Муж её называет «когда я поехал знакомиться с твоим отцом и выжил».

Вообще, поездку в Берд он запомнил на всю жизнь. Ехал туда в жутком волнении – мало ли как может отреагировать на него будущий тесть. Уезжал в жутком волнении – вдруг догонят и ещё выпить нальют!
Я же знала, куда его везу. Я его сразу предупредила:
-Запомни две вещи. Первая – тебя спросят, умеешь ли ты пить. Отвечай, что не умеешь.
-Почему?- обиделся муж.- Я вино пью, водку пью.
-Или ты делаешь, как я говорю, или мы никуда не едем!- встала руки в боки я.
-Ладно.
-Значит так, как только ты им ответишь, что не умеешь пить, они посмеются и скажут – ничего, научим. Понял?
-А если скажу, что умею пить?
-Если скажешь, что умеешь пить, они станут тебе доказывать, что не умеешь. И ты тогда в реанимацию попадёшь. Под капельницу.
-Ооо!
-Второе! Если тебя спросят, какую будешь водку, домашнюю или государственную, говори, что пьёшь только государственную. Ключевые слова – «только» и «государственная». Запомнил?
-Запомнил.

-Пить умеешь?- спросил папа, как только будущий зять переступил порог его дома.
-Нет,- пошла на опережение я.
-Да!- подвинул меня в сторону муж.
-Вся в свою мать,- кивнул в мою сторону отец.- Ладно, вы тут пока на стол накрывайте, а мы с твоим молодым человеком поедем к моим друзьям. Знакомиться.
-Юра!- выбежала из гостиной мама.
-Женщина, я знаю, что делаю,- остановил её властным жестом отец и погнал моего будущего мужа на смотрины.
-Да что же это такое!- запричитала мама.
-Сам виноват! Я предупреждала его не говорить, что пить умеет.
-А он сказал что умеет?- похолодела мама.
-Да.
-Куда они поехали?- высыпали в прихожую мои сёстры.
-Знакомиться с папиными друзьями,- заплакала мама.
Какое-то время сёстры окаменевшими Лотовыми жёнами глядели друг на друга.
-Бедный,- наконец очнулась Гаянэ.

Мужа привезли вечером. Он оказался крепким орешком – сопротивлялся, когда его затаскивали в квартиру, ставил блок дверной ручке и виртуозно матерился на нашем диалекте. Пытался покататься на трёхколесном велосипеде моего брата. Свалился головой вниз, да так и остался лежать, колёсами вверх. На попытки отобрать велосипед метко лягался.
-Настоящий мужик,- одобрил папа, пощупал пульс будущего зятя и поехал догуливать со своими друзьями приятный вечер.

Муж потом два дня отходил от смотрин. Лечил амнезию рассолом и куриным бульоном.
-Я им сразу сказал, что пью государственную водку! Их было шесть человек. Восемь – вместе со мной…
-Сначала мы поехали в ресторан. Там мы пили государственную водку. Играли в нарды. Или в шахматы. Шахматы – это когда кости кидают, да?
-Потом мы поехали к зубному технику Максиму. Там они пили кизиловку, а я – домашнюю водку. Странно, всем наливали из одной бутыли… И мне тоже…
-Потом мы поехали к Мише. Мне сказали, что у Миши – лучшая в мире тутовка, и если я её не попробую, то никогда себе этого не прощу. Я сказал – давайте! Они мне налили гранёный стакан. Больше ничего не помню…
Увозила я его из Берда через неделю. Он уже твёрдо стоял на ногах и не боялся откликаться на своё имя.

Через два года его французский друг решил жениться на мегрелке. Поехал знакомиться с будущим тестем. Взял моего мужа с собой. Муж, как стреляный воробей, сыпал инструкциями:
-Если спросят, что будешь пить, вино или водку, говори водку. Государственную.
-Пуркуа?- волновался французский друг.- Я привык к вину, я люблю и умею его пить!
-Хочешь выжить – соглашайся на водку!

Знакомство с будущим тестем французский друг до сих пор вспоминает с содроганием.
-Что будем пить?- улыбнулся тесть в усы.
-Государственную водку,- отрезал мой муж.
-Вино!- брякнул француз.
-Вино так вино,- кивнул тесть, вытащил двухлитровый рог, наполнил его до краёв вином и вручил будущему зятю,- пей!
Зять интеллигентно отхл***л, закатил глаза:
-Мммм, какой тонкий букет! Куда поставить этот… хм… бокал?
-Ставь куда хочешь,- расхохотался будущий тесть.
Фишка в том, что рог нельзя поставить. Если его тебе вручили, то надо осушить до последней капли. Иначе будешь, как дурак, обниматься с ним весь вечер.
В общем, наш французский друг «бокал» осушил. И даже выжил. Муж рассказывал, что в какой-то момент он лезгинку рвался танцевать. Рухнул посреди танца в кому, и три дня, пока мегрельская родня гуляла знакомство с французским зятем, благоразумно из неё не выходил.
Отдуваться за своего друга пришлось мужу.
Оба потом год к спиртному не притрагивались.

Мораль сей басни такова:
Буду рада русской невестке.
Полюблю её, как родную дочь.
Русский тесть моего сына до пьяной комы не доведёт. Наверное
мы называем это жизнью, а это просто список дел #413046

Живу я здесь
УСТАВ НАСТОЯЩЕГО КОТА.


1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.


2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек
пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и
с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит,
и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему
и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло
человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен
периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на
люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно
наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать
половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для
этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья
посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так
удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или
тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

http://miumau.livejournal.com/817401.html#cutid1 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #413074

Гуру
не работают тут эти коды((( 
Не страшно, если гуманитарий считает себя грамотным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет... #413606

Профессионал
ЛОГИКА
#413610
Отзывы об организациях

Орловская государственная Филармония...

Нравится регулярно обновляющийся репертуар - спасибо дирижёру, и вызывает уважение спокойное, вежливое отношение к с...

Света 20.08.2019 21:25

Стоматологическая клиника врача Богдановой Н.Н....

Отличный врач! Очень советую! Удаляла зуб, очень боялась,что анестезия не подействует , потому что зуб был за...

Арина 19.08.2019 16:43

Фригогласс Евразия ООО

Средняя зарплата в Орловской области составила 31 тысячу рублей – Орелстат 19/08/2019 13:33 Прослуш...

АФАНАСИЙ 19.08.2019 15:12

Ветеринарный центр БИО

У меня 2 собаки и 2 кота. Было. С разницей в 3 года умерли собака и кот, оба после лечения у Орловой Натальи (п...

Ольга 17.08.2019 21:58

Профессионал
Этот обычай распространен у народов Мурси и Сурма.
Представительницы носят глиняный диск в разрезанной нижней губе. Его размер (?) свидетельствует о богатстве. Девочкам прорезают нижнюю губу и начинают вставлять туда деревянные чурбаки — все толще и толще. Два нижних зуба над тарелкой выдираются. За несколько лет дыра в губе существенно увеличивается. В день свадьбы в нее вставляют «тарелку» из глины, называемую – дэби или пелеле (точного названия не нашла, обычно пишут просто lip plate). Чем больше диаметр глиняного диска, который вставляется в нижнюю губу, тем красивей считается девушка и тем дороже обойдется невеста жениху. Диск может достигать 30 см в диаметре! Если такую тарелку вытащить, то наружный край губы под дыркой отвисает вниз на 10-15 см, в виде круглого жгута. У сурма губные дощечки самые большие по размеру.
Скорее всего обычай этот появился во времена работорговли, чтобы отпугнуть своим неприглядным видом охотников за живым товаром и избежать рабства. А может, для того, чтобы избежать проникновения в тело зла через рот.

Интересно , почему в России популярны такие высказывания как
ГУБА НЕ ДУРА и РАСКАТАТЬ ГУБЫ ...? 
#413616

Профессионал
#413617

Межгалактический флудер
КАНИКУЛЫ
(01.06.11 - 31.08.11)
ПОМНИМ. ЛЮБИМ. СКОРБИМ
мы называем это жизнью, а это просто список дел #413889

Живу я здесь
Памятник Ельцину: напротив Белого Дома ставится танк, который каждый день в 12.00 стреляет по зданию.
Пока лампочка Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.
- Вы слышали, Пугачиха вступила в Правое Дело. - Не может быть! Он же её на 30 лет младше!
Мир несправедлив. В тюрьмах, например, практически не показывают фильмы о тюрьмах. Особенно если там есть сцена побега.
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - второй бутерброд доедаешь.
Быть взрослым означает делать что-то даже вопреки тому, что это могла бы одобрить твоя мама.
Если вы действительно хотите найти виноватых - обратите внимание на тех, кто активней всего занимается их поисками.
Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать.
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Чтобы воспитывать детей учитесь руководить не сомневаясь - иначе съедят.  
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #415301

Живу я здесь
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция. 
Я не интеллигент, у меня профессия есть (c) #415504

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться