Как пацаны мобилу покупают
Итак, дорогой пацан, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у
прохожего - нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе
необходимо достойно
одеться (не забудь кепку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку),
скрепить деньги канцелярской прищепкой и - вперед, к своей мечте!
Первым делом забудь о всяких пафосных магазинах, пацаны там не
отовариваются, пацаны покупают мобилы на радиорынке. Выбирай ближайший,
подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок, поправь кепку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся
в поход по ларькам. Помни: только лохи покупают телефон сразу, нормальные
пацаны сначала изучают положение дел.
Сделай табло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи
в карманах и цеди сквозь зубы: Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить,
есть чо покруче? Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем
случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если
вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка, иди в тот, где у телки-продавщицы
сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху
в руку и скажи: Ну чо, решил у вас трубу взять. После тыкни пальцем в
заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мобилу (пацанская мобила
обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе немалых
размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и
отдай в обмен на свой новый телефон.
Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее
всего, охренев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
Эксплуатация
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, что и как пацан
вообще делает со своей мобилой. Носить мобилу в сумке - западло, в кармане -
не очень круто. Для мобилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон
модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя - один хрен, никто не
различает).
Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей
мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой
чехла, этот звук очень возбуждает телок.
Важно помнить, что мобила - это, практически, твой второй член. Но в отличие
от члена, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не
принято, мобилу можно и нужно вытаскивать все время.
Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань
мобилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть
каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно
щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мобилу перед телками - резко
повышает шансы.
Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и
пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя
игнорировать.
Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мобилу из чехла и, ни
в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти
магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса,
троллейбуса - нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег
закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии,
имеющиеся в телефоне.
Заключительные тезисы
Когда тебе звонят на мобилу, нужно дать окружающим как можно дольше
понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью - нужное
подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-й секунде. Разговаривать следует
тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу
вокруг.
Дома мобилу надо отключать, так как кому она нужна, когда ее никто, кроме
тебя, не видит и не слышит?
Особой доблестью среди пацанов считается посеять навороченную мобилу по
пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая, как круто ты
нажрался, когда потерял новую трубу.
http://www.allpeople.ru/chital.php?read=549
