Автор
Тема

Межгалактический флудер
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться!» 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #425557

Межгалактический флудер
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.

Пришёл товарищ с бедой к проктологу.

Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.

Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.

Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #428926

Профессионал
Тест на беременность для школьниц


Вместо двух полосок — двойка и роспись. И родителей в школу.
#432994

Межгалактический флудер
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровитель праздника - "Святой Цитрамон". 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #439044

Межгалактический флудер
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #441304

Межгалактический флудер
с просторов инета:

Произошло это, когда я учился на 4 кажется курсе мединститута.Изучали мы аккушерство и гинекологию.Натурально в родильном отделении пятнашки(где то возле м.Ждановской).Как положено, ответили теорию, посмотрели пациенток и тут такое чудо-роды! Тут следует пояснить-женьщины в большинстве случаев рожают ночью.Ну, испокон веков так повелось у них.Потому, очевидно, что днем некогда-хозяйство, обед, заботы разные... А эта днем решила.Нас срочно туда определяют-мол,хоть посмотрите, как это происходит.И вот, коридор, вход в родильную, невдалеке столик типа журнального и супруг роженицы ждет.Так то обычно их не пускают, но этот то ли знакомый был, то ли денег дал, вобщем, сидит, волнуется.Мы с энтузиазмом заходим в родильную всей группой из 14 человек и наблюдаем процесс. Вот, кто присутствовал при родах-знает.Процесс не для слабонервных.Особливо, момент, когда ребеночка только достали.Такой баклажанчик в сырковой массе.Вот тут то части нашей аудитории сильно поплохело.Позеленели все.Девушка слева упала в обморок.Причём, очень хитро так-на меня.Рядом будущего доктора зашатало сильно тоже.То есть, он в сознании остался, но стоять са не мог уже.Ещё кого то чуть не вырвало.Видя такую картину, преподавательница, зашипела, типа, кому плохо-выйдите отсюда, мол. Ну, народ напрягся, взял себя в руки, надо ж марку держать, и продолжал не столько наблюдать, сколько деревянно так присутствовать. Мне же выпала честь схватить обморочную свою одногрупницу на руки и вынести в коридор с целью последующего приведения в соответствие нашатырным спиртом.Сзади меня практически на четвереньках выползал второй наш слабонервный коллега.Теперь представьте картинку, как мы все вместе вываливаемся из родильной в коридор. И такой ожидающий супруг, глядя на нас, с недоумением в голосе

-Это кого ж она родила то?! 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #442280

Межгалактический флудер
Пришёл мужик к психотерапевту:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет... 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #443914

Межгалактический флудер
Пациент случайно замечает своего лечащего врача, выходящим из ресторана. Врач закуривает сигарету. Через минуту подъезжает машина, за рулём которой красивая молодая женщина.Врач направляется к ней.Тут его останавливает Пациент и спрашивает
:-Доктор ,вот Вы курите,пьёте и сейчас ещё поедете к женщине.скажите: почему Вам Всё можно ,а мне ничего нельзя
Врач:
-Ну ВЫ же хотите быть здоровым!!!А мне эта ЧУШЬ даже в голову не приходит! 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #444230
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
« в дальнейшем лечении не нуждается». 
Наши жизни нам не дороги, а вражьей милостью мы погнушаемся. #444258
Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг. 
Наши жизни нам не дороги, а вражьей милостью мы погнушаемся. #451620

Межгалактический флудер
Бегут две собаки на выборы... одна другой говорит :
-Из двух зол надо выбирать наименьшее!!
- А кто баллотируется?
- Герасим и Павлов.... 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #451622

Межгалактический флудер
ПРАВИЛА ПРИОБРЕТЕНИЯ ЛЕКАРСТВ В АПТЕКЕ
Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы". Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, нурофен тб.ⱱ12. Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС... Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное... Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров - это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :"Чему вас только учили?" И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте сто тысяч. Удачных покупок!! 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #460718

Межгалактический флудер
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.
мы называем это жизнью, а это просто список дел #465185

Начинающий специалист
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А зачем вы стучaлись?!

Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.  
Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться! #469906

Межгалактический флудер
Ребят, вы-лохи!

Среди определенного рода людей шапочка из фольги считается идеальным средством защиты от зомбирующего воздействия секретных спутников для контроля за людьми. Однако исследование группы остроумных студентов из MIT опровергает ее эффективность. Уже довольно давно существуют «теории» о том, что правительства и спецслужбы некоторых стран используют мощные спутники, чтобы с орбиты вести наблюдение за интересующими их гражданами, а при необходимости – и читать их мысли, и даже внушать нужные, контролировать поведение.Самым признанным средством противодействия этой порочной практике считается шапочка из хотя бы двух слоев тонкой алюминиевой фольги. Она (вроде бы) должна отражать все управляющие радиосигналы секретных спутников. Однако работа, проведенная по всем правилам научного исследования группой студентов MIT, привела их к обратному выводу: шапочки из фольги, наоборот, усиливают радиоволны определенных частот и тем самым только облегчают работу коварного правительства. Зато экранировать сигналы с достаточной эффективностью ни одна из трех протестированных ими моделей шапочек оказалась неспособна.  
мы называем это жизнью, а это просто список дел #470253
Отзывы об организациях

Военный комиссариат Орловской области...

Хочу знать где воевал мой дед Юрасов Егор Петрович 1901г.р. Орловской обл.Орловского р-на д.Топкое ,ни ...

Татьяна 25.02.2020 14:16

Гипермаркет Европа 45

Цены на товар хаотично расставлены, администратор пожимал плечами, несла бред, испорчено настроение и потер...

Лилия 25.02.2020 14:02

Ярус - студия ремонта

Всегда делали ремонт сами, в этот раз захотели перемен) Знакомы с Александром, поэтому и обратились ...

Anastasia 25.02.2020 12:16

Центр стоматологии 32

Вежливый персонал. Четко выполняют свои обязанности. Порекомендую знакомым....

Валерий Викторович К. 25.02.2020 10:43

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию. 
Наши жизни нам не дороги, а вражьей милостью мы погнушаемся. #477018
На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем... 
Наши жизни нам не дороги, а вражьей милостью мы погнушаемся. #477599

Межгалактический флудер
Вопросы в регистратуру детской поликлиники:
- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы
.- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
-Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух
.- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...)
- Запишите на приборы
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость
.- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы. 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #479152

Межгалактический флудер
- Итак пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы" 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #481660

Межгалактический флудер
-Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #484591

Популярное
на форуме

Отзывы о ресторанах18+


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться