Эту тему сейчас читают 0 человек. Из них зарегистрированных 0 человек.
А именно:
Автор
Тема
АнекдотцЫ
Порылся тут бачке с юмором - что то не нашел нормальной темы про анекдоты... Может конечно копал неглубоко.
В связи с таким косяком решил сделать ЭТО:
ЧИТАЕМ, РЖЁМ, ДОБАВЛЯЕМ СВОИ, НЕ ПОВТОРЯЕМСЯ!!!!!!!!! )))

Примечание №1: В связи со святым гневом дедушек форума бояньте в теме на здоровье, ее цель - поднять настроение, а не поднять глупые дискуссии кто и что откуда спи... слил то есть )))

Примечание №2: Хоть тут одни пассивные читатели ))) и никто не поддерживает, буду иногда че нить сам подбрасывать - мне не жалко ))

____________________________________________________________________

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
...
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

Рецепт "Бутерброд Админский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

aa: Свистят на баше. Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"... Из 12 - 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали нах ...
roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит предложение супового набора, кроме как "иди нах" я ниче не придумал...
aa: Мляяя.. Я группами ошибся ... Вместо девченок разослал всем коллегам...
aa: Эээээ... Интересно, а кто согласился???... *АХТУНГ* *0anim7*

Treadly Horse:
Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...
пошла в жопу: ты это о чем?

РыжаяВедьма
я истинный врач и лекарь - я лечу накладыванием рук
SUPERhren
а я будующий истинный одмин - чиню компы накладыванием #@я  
#65704

Гуру
АнекдотсЫ - АнекдотИХИ АнеГдЕТУВДА!
Ты что наркоман ??? Или поиском пользоваться не учили ? Или соответствующий раздел осмотреть внимательно не мок!

 Цитата:
ЧИТАЕМ, РЖЁМ, ДОБАВЛЯЕМ СВОИ, НЕ ПОВТОРЯЕМСЯ И НЕ БАЯНИМ!!!!!!!!!

Во кстати - анекдот на тему твоего высказывания - Когда Вовочка наблюдал секс родителей исподтишка, а потом грустно сделал вывод:
"И эти люди мне запрещают ковыряться в носу!"
 
#65706
squall

Наркоман с рождения, тренер сборной России по литрболу, наглая сволачь и еще много всяких титулов... Я конечно понимаю, что ты тут просто монстр-босс, но надо быть терпимее как то  
#65709
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-то эстонская сборная научилась бегать.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, особенно когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Автолюбтелю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

- Сестра. Какая у больного температура?
- Комнатная...

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 24 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Как-то, в пылу спора, жена моя выдала такую фразу : Да ты… да тебе… В одно ухо - влетело, в другое - насрать !

 
#65714

Наблюдающий
Diesel БОЯНИСТ оставь БОР в покое  
Хочешь отомстить человечеству - стань бухгалтером. Скоро будет новое направление в субкультурах - эмо-бухгалтер и гот-экономист. #65716
e-baev

ээээээ... а что есть БОР?  
#65717

Гуру
Diesel Я сама терпимость - я скромный деревенский юзер на городском портале. если б не подписал ты про :
 Цитата:
ЧИТАЕМ, РЖЁМ, ДОБАВЛЯЕМ СВОИ, НЕ ПОВТОРЯЕМСЯ И НЕ БАЯНИМ!!!!!!!!!
Я б и кроме как анеки твои прочитать и писать ничего не стал. Все равно модер б убил.

 
#65721

Наблюдающий
Diesel bash.org.ru большинство твоих "анеков" именно с этого ресурса, в т.ч. раздел бездна  
Хочешь отомстить человечеству - стань бухгалтером. Скоро будет новое направление в субкультурах - эмо-бухгалтер и гот-экономист. #65723
Ну не все же просматривают весь инет... Я так считаю - найдутся те кому тема понравится, а остальные пусть просто ее не читают . Модератору - пожелание - вырезать отсюда лишние сообщения.

____________________________________________________________________
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..
 
#65729

Нео
 Цитата:
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой

плакал....  
Слушать аналитиков - зло. Ты должен действовать по своей системе и по своему пониманию рынка и как только ты перестал это делать - надо валить с рынка (с) ncsimaru #65730
Diesel, ты не Diesel, ты CopyPast'er :)  
#65733
Stalker

Вот только не говори мне, что ты анеки сам придумываешь  
#65734
Diesel я их не придумываю, но и не переписываю из одного источника в другой:)

мне кажется, целесообразнее было бы выложить перечень ссылок, где ты анекдоты читаешь - а там бы уже народ сам принимал решение - читать или не читать:)

по крайней мере относительно того, что тобой здесь было представлено - реакция была такая - боян, боян, боян....:)  
#65741

Наблюдающий
[:]|||||||||||||||||||||||[:] боянисчи воттакие  
Хочешь отомстить человечеству - стань бухгалтером. Скоро будет новое направление в субкультурах - эмо-бухгалтер и гот-экономист. #65766

Местный житель
Очень простой анектодец с точки зрения англ. яза

The Oval Office.
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?  
#65771
Отзывы об организациях

УФПС Орловской области - филиал ФГУП Почта России...

По месту жительства прикреплены к 8 ОПС.что могу сказать-не лучшая и не совсем худшая почта. График работы ...

Ольга 21.01.2019 19:52

ООО Лечебно-диагностический центр Сакара Н.Г....

My brother recommended I might like this blog. He was entirely right. This post actually made my day....

vark i ogat och tinningen 21.01.2019 17:32

Ночной клуб «PARIS» («Париж»)

Круто,что сказать вам ? Есть все что нужно для отдыха,обстановка крутая,Выпивка лучшая,от куда я знаю ? С утра голов...

Саня 21.01.2019 15:29

Салон - парикмахерская Твой образ

Огромное спасибо мастеру Ирине Величкиной !!! Замечательный мастер с щолотым руками и кстати такого прекрасн...

Александр 18.01.2019 23:20

Учёные скрестили золотую рыбку с акулой. Теперь она выполняет последнее желание.

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Серёги спроси!

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

 
#65814
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ''в ударе'', пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово имел ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

Общество защиты психики мужчин срочно приобретёт:
-две тонны напалма;
-вертолёт;
-установку залпового огня "Град";
-карту с точными координатами съёмочной площадки Дом-2  
#65816
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

 
#65825
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

Жена угрожает мужу разводом. Муж:
- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.
- Это как ?
- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".  
#65828
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натёрли очень!

Прикольный пост с мужского форума
"Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(... Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х. НО у меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть...и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???"  
#65949

Популярное
на форуме

Отзывы ресторанов


1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344454647484950515253545556575859
Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться