Эту тему сейчас читают 0 человек. Из них зарегистрированных 0 человек.
А именно:
Автор
Тема

Аксакал

мы называем это жизнью, а это просто список дел #684965

Аксакал
Хулиганский пост пациента.

Итак, вы собрались к доктору. Неважно, что стало тому причиной: почерневший и отвалившийся год назад палец на ноге, который вы бережно хранили в морозильной камере для того, чтобы предъявить доктору, или впервые возникшая головная боль.

Я хочу рассказать о волшебных заклинаниях, которые способны превратить добрейшего доктора в законченного мизантропа за считанные мгновения. Используйте их по назначению, если хотите как можно эффективнее и быстрее испортить отношения с врачом.

Я только спросить!"

Эпическая фраза, которая в 146% случаев не несет в себе ничего хорошего. Ни для доктора, ни для пациента. Последний приходит в надежде получить абстрактную информацию в вакууме: например, что попить от головной боли или от бессонницы.

Почему доктор звереет? Так как головная боль и бессонница всегда имеют причину, и было бы неплохо ее найти, доктор печально вздыхает, понимает, что имеет дело с идиотом и начинает обдумывать наиболее приемлемый вариант вежливого посыла пациента.

На х.. или в регистратуру за карточкой — все зависит от степени милосердия врача.

"Дайте мне больничный!"

О, эти прекрасные, наивные пациенты с незамутненным рефлексией мозгом и гладкими единичными извилинами в нем! Поликлинику они считают разновидностью развлекательного центра, куда можно прийти и заказать желаемые услуги.

Мне нужен больняк — а с формальностями пусть доктор разбирается сам, полагает такой пациент. Поэтому на возражение доктора о том, что для выдачи больничного должны быть основания, очень удивляется. Неужели "мне надо" — это недостаточное основание? Быть такого не может! Ишь, понабрали на работу коновалов.

Почему доктор звереет? Больничный — юридический и финансовый документ, за каждый из которых, в случае косяка, администрация больницы, ревизоры из страховых компаний и представители прокуратуры будут трепать врача как тузик грелку. Именно поэтому носитель белого халата не спешит выписывать зеленые листочки направо и налево, а занудно начинает расспрашивать пациента, мерить ему температуру, мять живот и искать другие признаки нетрудоспособности.

Если зеленый листок вам очень нужен — доктору надо помочь: четко перечислить свои жалобы и показать объективные признаки, указывающие на болезнь, которая не позволяет идти на работу и требует срочной диванотерапии в компании сериальчика.

"Девушка, мне нужно..."

Или другой, более игривый вариант: "Девчонки!..." С этой полной самодовольства в сочетании с неуместным кокетством фразы начинают пациенты, которым посчастливилось быть старше доктора и медсестры. В случае, если в кабинете сидит врач-мужчина, обращение может меняться от безличного "эй, слышь" до почти родственного "братан!.." или плаксивого "сынок!.." Отличия делового общения от неформального? Не, не слышали.

При использовании этой фразы для троллинга врача нужно сохранять бдительность. В 99% случаев доктора женщины осаживают пациента обидным ответом, советуя поискать девчонок в кафе через дорогу от больницы, или, чтоб наверняка, в стрип-клубе в двух кварталах от лечебного учреждения.

Почему доктор звереет? "Девчонка" 6 лет училась в медуниверситете и 2 года в ординатуре. Она может выглядеть как наивная малышка, но впечатление обманчиво: очень велика вероятность, что у малышки стальные яйца. Данные образования, формирующие характер, начинают появляться в ординатуре и достигают внушительных размеров уже в начале самостоятельной работы. Этому способствуют бессонные ночи на дежурствах, нестандартные клинические ситуации, в которых надо быстро принять верное решение; бомжи, наркоманы, алкоголики и симулянты в приемном, неадекватные родственники, обещающие затаскать по судам или закатать в асфальт, общение с полицией, страдания и смерть пациентов.

Поэтому "девчонка" привыкла, что с ней общаются вежливо. А если нет — она быстро, но довольно болезненно для самолюбия пациента, научит его вежливости.

"Мне нужен рецепт!"

С этих слов чаще всего начинают свое выступление пациенты, которых доктор в глаза не видел, а потому понятия не имеет, что за причина побудила пациента просить вожделенную бумажку с печатью.

Как ни странно, "постоянные клиенты" доктора, которые принимают антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики, леводопу и прочие препараты, что выдают в аптеках по рецепту, предпочитают избегать подобного неоднозначного начала беседы со специалистом. Они записываются на прием, приходят вовремя, рассказывают, что нового преподнесла им болезнь, терпеливо ждут, пока доктор их осмотрит, и только потом просят рецепт на препарат.

Другое дело — любители начать беседу с фразы "Мне нужен рецепт!" Обычно это граждане, которые плотно сидят на феназепаме или комбинированных анальгетиках. К доктору они приходят нечасто, бесед и осмотров не любят. Они пьют свой седалгин или какую-то другую шнягу уже много лет, но вот незадача — с недавнего времени на любимые таблетки стали требовать рецепт в аптеке.

Почему доктор звереет? См. "Мне нужен больничный!" Рецепт — еще одна бумажка, которая требует отчетности. Поэтому врач будет долго и нудно расспрашивать вас, смотреть, искать основания для назначения препарата, который кажется вам необходимым (и не факт, что найдет), и далее по списку.

"Я хочу капельницу!"

Любители этой фразы отличаются завидным упрямством и отсутствием фантазии. Доктор может бесконечно генерировать разнообразные аргументы вроде "у вас гипертония, надо просто регулярно пить таблетки от давления и станет легче", "капельницы — это не профилактика инсульта", "актовегин неэффективен" и так далее, но пациент будет упорно стоять на своем: хочу капельницу и точка! Потому что убеждения его относительно чудодейственности внутривенных вливаний сравнимы по своей незыблемости с верой правоверного мусульманина. Лучше умереть, чем признать, что Бога-Капельницы нет!

Почему доктор звереет? На дворе зима — время, когда инсульты идут на прием косяками. Доктор за*бался мерить очередному просителю капельницы давление, обнаруживать 200/100, привычным жестом отсыпать из ведра капотена, убеждать, что это плохо кончится, если не начать наконец регулярно принимать гипотензивные... Чтобы через полгода увидеть все те же лица, которые забили болт на гипотензивную терапию, едва ходят, потому что нарастает не очень заметная, но весьма противная очаговая микросимптоматика, и снова горят желанием получить вожделенную капельницу. Когда эти лица попадают в стационар с инсультом и снова приходят на прием, чтобы попросить угадайте что, доктора настигает ощущение бессмысленности и тленности всего сущего.

"У вас все равно никого нет!"

Эта фраза в идеале должна произноситься через 3-5 минут после окончания рабочего дня врача. Если вы застанете его врасплох в момент снимания халата, а еще лучше — когда он будет уже без штанов от хирургического костюма, можете считать себя продвинутым троллем здравоохранения российского.

Не, ну а чо, если у врача никого нет, отчего бы ему не принять еще одного, очень важного пациента?

Почему доктор звереет? Факт отсутствия очереди под дверью не означает, что доктор свободен, как перелетная птица, и распивает чаи за дверью своего уютненького кабинета. Очень вероятно, что врач пишет карточки, заполняет документы для пациентов с инвалидностью, пишет отчет или какую-то другую бумажку, кои ежедневно приходится заполнять десятками. Также возможно, что именно эти 15 минут — долгожданная передышка между приемом и работой у мартена аппарата УЗИ, или еще какой-то бурной деятельностью специалиста. Это может показаться невероятным, но те, кто по легенде давал Гиппократу, тоже иногда хотят перевести дух, выпить кофе или дойти наконец до туалета.

Внимание! С этих фраз необходимо начинать общение с доктором, чтобы носитель белого халата как можно скорее показал свою подлую сущность — после этого удобнее всего бежать в интернеты и писать о несправедливости пациентской доли и жестокости врачей.

Ссылка на оригинал: http://goblin-books.livejournal.com/571730.html
мы называем это жизнью, а это просто список дел #693638

Аксакал
Александр Ширвиндт
«В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.

Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».

А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.

Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.

Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.

– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.

Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.

И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить.

Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть.

Я поцеловал его в грамоты и ушел.

Гений! А если бы он стал читать мою мочу…» 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #696501

Аксакал
Сын патологоанатома навсегда отучил классную руководительницу произносить фразу "А голову ты дома не забыл?". 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #697263

Аксакал

мы называем это жизнью, а это просто список дел #702390

Аксакал

мы называем это жизнью, а это просто список дел #711646

Аксакал
Блондинка со «Скорой»

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22, наверное, за пивом.
После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, мля, с ними выпить и там, мля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, мля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там, сами понимаете... Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали.
Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #713203

Аксакал

мы называем это жизнью, а это просто список дел #714622

Аксакал

мы называем это жизнью, а это просто список дел #714732
 
Культурного пития не бывает! Бросать нужно сразу и навсегда!(c) #714762
 
Культурного пития не бывает! Бросать нужно сразу и навсегда!(c) #716273

А у меня все карманы дырявые :) #716280

Аксакал
Шаблон жалобы на "скорую"

Шаблон жалобы на скорую. В скобках нужное - подчеркнуть. (Прямо вот сейчас, сегодня, десять лет назад) У (меня, соседки, знакомой в соседнем городе) Случился (инфаркт, обморок, приступ желания пообщаться) С характерными проявлениями в виде (слабости, мурашек, зуда в области ануса). Вызывая (скорую помощь, пожарных, духов) заметил- (диспетчер, эта дура, та вредная баба) явно будучи (пьяной, неадекватной, равнодушной к чужому горю) (задавала глупые вопросы,хохотала в телефонную трубку, была издевательски вежлива). Скорую ждали (целый час, минуту, ждём до сих пор). Приехавшие (так называемые эскулапы, хунвейбины, олигофрены) были слишком (старые, молодые, пьяные), и, видимо поэтому, войдя в квартиру не (разулись, представились, помыли руки), а нагло игнорируя (мнение Г.П. Малахова, иконы на стене, советы окружающих) , несмотря на то, что подобное состояние наблюдалось ранее у (дедушки, тёщи папиного начальника, моего йоркширского терьера, во вчерашнем сериале), начали (снимать мерку для гроба, проситься в туалет, сморкаться в занавеску). Даже не осмотрев (семейный фотоальбом, мои паховые лимфоузлы, кошечку) сделали укол (больной, очень больной, не туда), название которого я (забыл, не спросил, не нашёл даже в интернете). Разговаривая (грубо, тихо, между собой) и при этом нагло (улыбаясь, не улыбаясь, непонятно выражаясь) эти сотрудники (скорой помощи, похоронной службы, гестапо) сказали, что у (меня, соседки, знакомой в соседнем городе) не подозреваемый мной (инфаркт мимокадра, агония, клиническая смерть), а (истерика, ничего страшного, соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы). Не оставив (рецепта, надежды, следов присосок на груди), но испортив (настроение, воздух, сестру в туалете) эти (коновалы, фашисты, садисты) не дождавшись (улучшения, благодарности, конца моего интереснейшего автобиографического повествования) сказали в силу своего вопиющего непрофессионализма, что надо (обратится к участковому врачу, завести бабу, меньше пить) и удалились хлопнув (дверью, меня по плечу, 100 грамм). Я поражён глубиной (чёрствости и равнодушия, ума, выреза формы на груди фельдшера). И эти (жестокие люди, жуткие существа, противные натуралы) давали (клятву Гиппократа, волю рукам, мне прикурить)! Прошу их (четвертовать, сжечь на костре, быть добрее, руки и сердца). (С уважением, будьте прокляты, горите в аду). Число подпись. (с)перто 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #716453

Аксакал

мы называем это жизнью, а это просто список дел #716503
- Тебе обязательно нужно сходить к врачу!
- Да, но ведь я здоров!
- Это очень хороший врач, он обязательно что-нибудь найдёт! 
Культурного пития не бывает! Бросать нужно сразу и навсегда!(c) #716531
Отзывы об организациях

Дизель-сервис Vlad-Diesel

Нам тоже сказал что в запое и опять пропал, перестал брать трубку. ...

Виктория 23.08.2017 14:34

Дизель-сервис Vlad-Diesel

доброго времени,от сервиса одно название, пошол второй месяц не могу забрать машину мазда титан (тер...

владимир 23.08.2017 12:54

Круглосуточная Ветеринарная Клиника Охотник...

У кошки была нескончаемая течка - пение и вой на разные голоса дни и ночи напролет больше года. Даже котят выкор...

Клиент 23.08.2017 09:01

Юридическое агентство Человек и закон...

Отстойные неграмотные юристы. Деньги на ветер. Отвратительное ведение дела.????...

Илья 22.08.2017 22:47

Аксакал
Рассказываю историю со слов моих старших товарищей, которые поведали её мне 15 лет назад, когда я был зеленым интерном хирургом. Чем закончилась история не известно.

Как то раз ночью по дежурству мамочка привезла ребенка с подозрением на аппендицит. Дежурный хирург только что разбуженный осмотрел ребенка и особо не вдаваясь в детали позвонил по телефону и сказал: Девочки мойтесь, накрывайте стол, я сейчас буду...
Не знаю, что подумала мамаша, только ее как ветром сдуло..
Через 2 дня в газете "Подольский рабочий" появилась примерно такая статья: ".... Когда я со своим больным ребенком обратилась в больницу - врач вместо того, чтобы лечить мое чадо, попросил медсестер подмыться, накрыть стол и ждать его для совместного времяпрепровождения...." И т.д в том же духе.

ссылка на источник https://vk.com/wall-43540875_4076398 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #716709

Аксакал
Сижу в приёмнике - слушаю раздражённую тётку - рассказ про врачей-рвачей, что без денег ничего не вылечишь.
На фразе: "Вам деньги даёшь, так ведь вы всё равно не лечите" мимо проходит реаниматолог и выдаёт фразу:
- У нас всё честно - если вы умрёте, мы вернём вам деньги.

ссылка на источник https://vk.com/wall-43540875_4086412

***

Парнишка 17 лет, вызвал на температуру, визжит:
- Мне нельзя делать в/в укол, потому что мне будет неприятно, а когда неприятно мне, тогда я делаю неприятно всем остальным!

Было огромное желание ударить его фэйсом об тэйбл, так сказать, сделать приятное...

ссылка на источник https://vk.com/wall-43540875_4086155

***

Еще из студенческих лет...

У нас был цикл детских болезней и в это время в отделении лежала пациентка с ожирением 3 степени. Девочке на тот момент было 13 лет и весила она что то около 150 килограмм. Сама уже почти не ходила, а поступила в связи с обострившимся панкреатитом. Для тех кто не знает, при обострениях панкреатита показан 0 стол, иначе говоря голод. И какого было удивление медсестер и врачей, когда девочку начало рвать остатками гамбургеров и картошки фри. Оказалось добрая мама, видя, что бедную дочку злые врачи в больнице совсем не кормят, стала втихаря подтаскивать ей пакеты из макдака. Мама к слову, недалеко ушедшая от дочки по размерам, совершенно не могла понять почему на нее орет врач, и кричала в ответ, что врачи убийцы хотят заморить ребенка голодом и даже писала какие то жалобы в министерство.

Чем история закончилась не знаю, но девочку было очень жалко.

ссылка на источник https://vk.com/wall-43540875_4065924

***

Сегодня в регистратуру позвонил пациент и поинтересовался, делают ли у нас в клинике "УЗИ культи головного мозга".

Мы все под стол упали.

ссылка на источник https://vk.com/wall-43540875_4033983

***

У нас есть терапевт. Уже в возрасте.
На все жалобы пациентов отвечает:
- Да, да и так бывает, так тоже бывает. А вот у меня бывает... - и давай рассказывать как у неё бывает.
Посидит пациент, послушает, как у неё бывает и уйдёт. То ли ДЭП, то ли хитрый ход.

Очереди к ней нет...

ссылка на источник https://vk.com/wall-43540875_4017351

***
Пришла мадам на прием, с сынишкой Максимкой. После осмотра, я слегка прифигел. У Максимки срочная патология, нужно серьезное стационарное лечение с обязательной госпитализацией. Говорю, что надо ложится. Говорю! Не спрашиваю!
Сынок почти весь прием молчал, говорила только мама.
А мадам такая: "Он не будет в больницу ложиться, выписывайте таблетки!"
Честно. Я думал так бывает в анекдотах. К счастью, знаю отличный способ, который освоил ещё когда работал на скорой. Ставлю в истории болезни галочку, возле поля "отказ от госпитализации", протягиваю им, говорю:
- Распишитесь пожалуйста вот здесь.
- Зачем.
- Затем, чтобы если завтра ваш ребенок останется инвалидом на всю жизнь, или и того хуже, меня не посадили.
Сразу лег в палату! Золотое умение, заставить пациента почувствовать ответственность за свои жизнь и здоровье, а не инфантильно перекладывать на врачей. А Максимке, сука, 29 лет!

ссылка на источник https://vk.com/wall-43540875_4004634 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #716835


 
Культурного пития не бывает! Бросать нужно сразу и навсегда!(c) #717147

Популярное
на форуме

Отзывы ресторанов


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться