Эту тему сейчас читают 0 человек. Из них зарегистрированных 0 человек.
А именно:
Автор
Тема

Новичок
анекдот
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас меряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь"  
E-GORKA там где его ищут #70592

Аксакал
Стоматолог: "Девушка, откройте рот...нет-нет-нет, на колени становиться не надо!"  
мы называем это жизнью, а это просто список дел #72962

Гуру
Проктолог - специалист по связям с общественностью (PRоктолог) 
#91851

Аксакал
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего
зав.отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь,
поставлю Богу свечку.

********************

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!


мы называем это жизнью, а это просто список дел #94950

Аксакал
С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет,как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
И шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"

..В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37,2.  
мы называем это жизнью, а это просто список дел #96496

Аксакал
Вы мочились?
- Нет
- Утку дать?
(после длительной паузы):
- Ну, дайте ... кусочек

****
-Внучек,как того немчуру звать,от которого у меня крышу рвет?!
-Так то Альцгеймер,бабка!

***
похудеть на 1 кг за 2 часа.
Вера и Маша.
Не Гербалайф

****

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то*** опять стащила мою ручку!!!
****

Пациент: - Доктор, у меня мания величия.
Док: - Ничего страшного, вылечим!
Пациент: - Кто, ты?! мелкий районный докторишка?!
****

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
****
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
****
Гомосексуалист у врача:
-Доктор, помогите, у меня ВИЧ, можно ли какой-нибудь рецепт?
- Ешьте каждый день по 2 кг огурцов, запивая их молоком с гороховым супом...
-И я вылечусь?
- Да нет, но перед смертью хоть поймете, для чего нужна задница...
****

мы называем это жизнью, а это просто список дел #99902

Аксакал
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными бюстами и могучей эрекцией, но не смогут вспомнить, зачем это им все нужно.
мы называем это жизнью, а это просто список дел #101804

Аксакал
(с)пер с одноклассников:
Cреди клиентов службы "03" огромный процент составляют древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
мы называем это жизнью, а это просто список дел #103403

Аксакал
(с)пер с одноклассников.

Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.

1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?

а) Кубик Рубика;
б) Коктейль Молотова;
в) Треугольник Пирогова;
г) Лента Мёбиуса.

2. Достоверными признаками беременности являются:

а) Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раза;
б) Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое;
в) Выпадение усов, бороды;
г) Отсутствие эрекции.

3. Флегмона это:

а) Столица Бурятии;
б) Вялая в постели женщина;
в) Гнойное воспаление;
г) Гигантская ядовитая жаба.

4.Геракл сражался с:

а) Медузой Горгоной;
б) Газовой гангреной;
в) Каменной горгульей;
г) Изумрудной скрижалью.

5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:

а) Водопроводчику;
б) Кардиологу;
в) В милицию;
г) На кладбище.
6.Пульпит это:

а) Испанский монарх, известный своей жестокостью;
б) Стоматологическое заболевание;
в) Техника орального секса;
г) Представитель высшей касты в Индии.

7. "Могучая кучка" это:

а) Самая высокая гора в Румынии;
б) Асфиксия рвотными массами;
в) Коллектив русских композиторов 19 века;
г) Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.

8. Абсцесс Дугласова пространства это:

а) Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века;
б) Хирургическое заболевание;
в) Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году;
г) Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).

9. Медбрат это:

а) Брат медсестры;
б) Сборщик мёда;
в) У басков - младший сын, не получающий наследства;
г) Младший медицинский работник.

10. Мандат это:

а) Младший медицинский работник;
б) Ругательство;
в) Документ;
г) Венерическое заболевание.

11. Импотент - это звучит:

а) Гордо;
б) Тихо;
в) Гадко, гадко, гадко;
г) Не звучит.
12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:

а) Операции на желудке;
б) Брат и сестра;
в) Извесные маньяки-убийцы;
г) Порнографические фильмы.

13. Зажим Кохера это:

а) Больно;
б) Хирургический инструмент;
г) Силовой приём в хоккее;
д) Бытовая травма (чаще всего - в дверях).

14. Урология это:

а) Врачебная профессия;
б) Сексуальная ориентация;
в) Древнеримская богиня фригидности;
г) Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.

15.Куннилингус это:

а) Венерическое заболевание;
б) Злак;
в) Австралийский теннисист;
г) Разновидность эротических ласк.

16. Лечо это:

а) "Госпиталь" по-болгарски;
б) Овощи в томатном соусе;
в) Сказочное невидимое существо;
г) Обряд кастрации у русских староверов.
17. Гигантский слалом это:

а) Длительная операция (мед. жарг.);
б) Вид спорта;
в) Картина Сальвадора Дали;
г) Врождённое уродство.

18. Гобой это:

а) Самец белого носорога;
б) Музыкальный инструмент;
в) Неудачная операция (меб. жарг.);
г) Квадратный эллипс.

19. Распатор это:

а) Динозавр;
б) Хирургический инструмент;
в) Служка в католической религии;
г) Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.

20. Манихейский бред это:

а) Единственное уцелевшее произведение Сократа;
б) Конституция древней Трои;
в) Психическое расстройство;
г) Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.

21. Доктор Менгеле был:

а) Партнёром Шерлока Холмса;
б) Изобретателем крем-брюле;
в) Немецким врачом-садистом;
г) Коллекционером немецкой довоенной порнографии.

22. Пляска Каротид это:

а) Изменение пульса на сонных артериях;
б) То же, что пляска Св. Витта;
в) Вьетнамское боевое искусство;
г) Молдавский национальный танец с ножницами.
23. Минет это:

а) То же, что Тибет;
б) Разновидность эротических ласк;
в) Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями;
г) То же, что "мин нет" (воен. жарг.).

24. Лобок это:

а) Лицевая часть черепа у карлика;
б) Личинка Колобка;
в) То же, что и лоно;
г) Детское кафе-мороженое.

25. Лазикс это (хм-м-м-м):

а) Мочегонное
б) Тибетский хоккейный клуб;
в) Ласковый термин (гомосекс.);
г) Моча крота.

26. Крабовые палочки это:

а) Изощренная пытка времён инквизиции;
б) Половые органы членистоногих;
в) Блюдо из рыбы;
г) Грибковое заболевание ногтей.

27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:

а) Зеркало Куско;
б) Доброта, ласка, улыбка;
в) Обоюдное желание партнёров;
г) 200-300$.
28. Ректальный плевок это:

а) Один из видов расстройства стула;
б) То же, что и вагинальный мазок;
в) Запрещённый вид спорта
г) Ритуальное приветствие у тюркских народов.

29. Гениталии это:

а) Половые органы;
б) Простейшие микроорганизмы;
в) То же, что и крекеры;
г) Дешёвые ругательства в Древнем Вавилоне.

30. "Острый живот" это:

а) Главный герой ранних произведений Айзека Азимова;
б) Поножовщина (уголовный жаргон);
в) Симптом;
г) Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.

31. Достоверными признаками смерти являются:

а) Коса, капюшон;
б) Некролог, эпитафия;
в) Трупные пятна;
г) Старческая пигментация.

32. Крайняя плоть это:

а) Популярная украинская певица;
б) В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего;
в) Очень жёсткая порнография;
г) Единственное, чего точно нет у еврея.
33. Зверобой это:

а) "Хулюган" по-польски;
б) Растение;
в) Противозачаточное средство;
г) Псевдоним физиолога И.П. Павлова.

34. Серозный выпот это.

а) Симптом;
б) Капельки влаги на сыре;
в) Общественный выпас в Древней Руси;
г) Урановые копи в Чехии.

35. Филиппоусис это.

а) Венерическое заболевание;
б) Грамотная женщина;
в) Австралийский теннисист;
г) Разновидность эротических ласк..

36. Экстракорпоральное оплодотворение это.

а) В йоге - получение знаний путём озарения во время катарсиса;
б) Половое извращение;
в) Способ размножения у лангустов и креветок;
г) Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами).

37. Хорошая ли у Вас память?

а) Да;
б) Hет;
в) Повторите, пожалуйста, вопрос.
мы называем это жизнью, а это просто список дел #106386

Аксакал
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар". 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #107072

Аксакал



Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным дураком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
**********************

Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

*******************************
Заходит доктор в морг. Перед ним три улыбающихся лежат.
Доктор спрашивает, почему они улыбаются.
Директор отвечает:
- Первый от хороший работы умер, второй нашел красивую девушку, а третьего молния стукнула.
- А почему он улыбается?
- Он думал его фотографируют...

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.
*********

- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта?.. А то у нас бобер заболел...

**********

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: - Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

**************
(На линии у психотерапевта)
Уже четвёртый раз доктор розговаривает с мужчиной у которого жуткая депресия:
-А вы о самоубийстве думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте

***************

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

***************
Дорогая редакция! Мой муж просто сексуальный маньяк. Он любит меня
вечером ночью утром в обед.... Вот и сейчая извините за неровный
почерк....




мы называем это жизнью, а это просто список дел #108785

Философ
Дорогой,возьми меня!
Спи. Я никуда не еду. 
Extravol 23к 50% КПД 1072 РЭ #108792

Аксакал
ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДОКТОР:
1.На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2.Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3.Вы чего-то обещали Гиппократу.
4.Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5.Все вокруг в дерьме, а вы -весь в белом.
6.Вы регулярно кого-то теряете.
7."Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу, а домой.
8.Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
9.Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
10.На Западе вы бы получали в сто раз больше.
11.Кал может вам о многом сказать.
12.Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем. 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #110328

Наблюдающий
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем #110355

Наблюдающий
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем #110358
Отзывы об организациях

Детская поликлиника №3 Железнодорожного района...

Мы наблюдались сначала у Сониной, но она ушла в декрет, потом перебросили нас к Локтевой. Про этих врачей не м...

Валентина 20.07.2017 23:00

КАКТУС

Ой не знаю даже как написать чтоб в "Кактусе" что на Московской.ул. не обиделись. Загарать т...

Андрей 20.07.2017 13:35

Ультра Сервис - сервисный центр

Крайне не рекомендую, ни магазин, ни ремонт, проще и много дешевле купить на Али Экспрессе. Купленный у ...

Тимофеев Алексей 20.07.2017 12:21

Профессиональный лицей №22

здравствуйте я когда то учился у вас очень хороший лицей очень хочу у вас работать 89308616421...

Алексей 19.07.2017 15:14

Наблюдающий
Тупо, но смешно:

Мужик заходит в аптеку и говорит продавцу:
- Мне нужен гандон...
Продавец оборачивается и кричит в подсобку:
- Вась, к тебе пришли
==============================
Мужик спускается на лифте и что-то вспоминает:
- Лев?... Нет, не Лев... Козерог? Нет, не Козерог... Весы? Нет, не Весы...
Отчаявшись, нажимает кнопку "СТОП" и снова поднимается на лифте, входит в комнату и спрашивает:
- Доктор, что Вы мне там сказали?
- Рак, батенька, Рак.
Это твоя работа, нравится тебе это или нет. А моя работа — заставлять тебя делать твою работу, нравится мне это или нет. Мне нравится. Очень нравится (С) #112423

Аксакал
Из и-нета :

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ!
За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
мы называем это жизнью, а это просто список дел #114552
doctor, жесть  
Любовь... Первая у меня была в 15, вторая в 17, ну а третья в 17:30... #114553

Аксакал
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах 
мы называем это жизнью, а это просто список дел #117784

Наблюдающий
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке
в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в
реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате

No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место
несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего
дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю
ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил
книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее
сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного
часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в

белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и тщательно убирается... 
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем #125539

Популярное
на форуме

Отзывы ресторанов


Вход
Регистрация
Отправляя заявку, вы соглашаетесь с условиями
политики конфиденциальности
Восстановление пароля

Пожаловаться